第61章：贪心

    数学老师走后，小强抽了自己一个把掌，说：“臭嘴！”

    小强只好自己又一个人扛着东西断断续续的往家走。

    他扛了一段路觉得还是累，就找一个地方再坐下，扫视了一圈，发现只有前面没几步的河边有老人椅坐，于是走过去，找到一个没有坐的椅子坐下！

    “mama，我刚刚把池塘旁的椅子推dao了！”小强听到背后一个小女孩向一位mama说道。

    “不要紧，把椅子扶起来就是了！”那女孩的mama说道。小强听得很清楚。

    “可那椅子上坐着位老爷爷，他现在沉到水底去了。”

    “啊！”只听那mama啊了一声，小强听后也迅速转过身说：“不要紧！我来救，看我的！”

    救人要紧，小强放下书包让小女孩领他到老爷爷沉水的地方，没等分说就想一头扎进水里救人。

    可是一想以上发生那么的事，不敢轻信了，于是他又重新问了一下小女孩，事情是真的吗，小女孩一本正经地说千真万确，这下可完了，没有时间了，小强便一头扎进水里救人去了！

    岸上的小女孩看到小强跳到水里后，便喊着远处的mama：“mama，快来啊，快来啊！池塘里玩具爷爷在水底还露个头呢？为什么大哥哥却只露出腿和脚，头哪里去了？”

    讲到这里，赵霜霜噗嗤一声笑出了声：“一个大傻蛋，没看到是玩具吗？”

    我接着讲道：小强当时可没有注意到这些，当他被人救起时，已不成样子了，满脸都是污泥，整套衣服全湿了，上了岸的小强对自己的愚蠢，生气极了，生气把书包仍进了池塘里大声喊道：“我不干了，还要你们干什么！”

    他想试试全部解脱的感觉，到底怎样的好，可是当他把所有东西扔到水里后，而又痛苦起来，因为书包，桌椅全扔进河里了，回到家，mama问起来，怎么说才好呢！

    真正的解脱却没有让小强解脱下来，反而加重了负担。

    嘿，真是命苦啊！他不仅为自己感叹不已。

    “没有了吗？”赵霜霜看我讲完便不再说话了，便轻轻的问道。

    “这串糖葫芦被你吃完了，就没有了。”我呵呵笑道。

    “呵呵，这小强还真够囧的啊。”赵霜霜从床上趴着的状态改为背靠在床头架上说道：“那你给我讲讲你在HG中学辍学后的故事呗！”

    真是一个难缠的家伙，她真是千方百计的磨着弯想探听我以前的事情啊，没想到只是给她讲了个下学的笑话，她也能联想到我身上，真是服了她了。

    我说不讲吧，她摆出一副可怜的模样，讲吧，又有什么好讲的呢。

    “你就从离开HG中学回家这段讲呗，我感觉一定有故事，因为我听过你以前的故事，也听了现在你们发生的故事，感觉总少了点什么，我想就是你这段时间段，一定发生了很多精彩的故事！”赵霜霜一再要求我讲下去。

    其实讲讲也无访，反正也没有事，讲就讲吧。

    赵霜霜看我答应给她讲了，忙下床跑到厨房给我倒了杯开水给我，还真有她的，小马屁精。

    我端起水，吹了几口气，抿了一小口，算是润润嗓子，放下杯子，便开始给她讲我从HG中学辍学后的故事。

    这次下学，在当时那样坏的环境下，我在想，以后不可能再踏入校园的门槛了，即然回来，就入乡随俗吧！

    常言道，农村的孩子早当家！回去收拾收拾，趁年轻小包一背，打工闯二年。

    可是话又说回来，我还真不愿意去打工，我放不下，放不下心中的爱人！年轻人不能儿女情长，要以事业为重。可是不打工哪来的金钱和地位，可是如果没有心爱人的陪伴自己的话，要金钱和地位还有何用。有时候这个相互矛盾的想法总会出现在我脑子中。

    后来我狠下心来，做了一件连我自己都无法预测结果的房室，走文学创作之路。

    虽然这个职业当时算是个寒酸，辛苦，难上加难的墙角职业！但是我喜欢，想凭着对文学和艺术的热爱，加之几年文学与艺术的功底，认为总有一天我会成功，当时也没想太多，就一头扎进了研究文学的道路之中了。

    万事开头难，我每天没日没夜的写，没日没夜的画，各大小报刊也不知寄去了多少次稿件，可是最终回应我的基本全是无言的结局！

    但是我不灰心，不丧气，依然坚持自己的原则，每天把自己关在自己的小房间里，读写书画，一如既往的努力，再努力。

    当时我的父母本因我辍学的事都已经犯愁，再看到我如此这样，更是伤心，甚至反对我这样无理取闹的想法和做法。

    既然下学了，就应当为家里做点活儿，或者找点什么工作或活儿干着，也不能老在家里游手好闲好，竟写些画些不现实没有意义的东西，做这些东西永远也不会发家治富，成家立业，有所作为的。

    但是不管父母怎么说怎么劝，依然走自己的路，头也不回地走，就是一根筋的牛，执着，不撞南墙不死心。我就不相信上天不给自己机会，我坚决相信总会有那么一天，我会像沙翁诗中的云雀，一气冲天的。

    功夫不负有心人，寄出去的稿子终于有回应了，可是回应的结果却让我大失所望。望着一堆眼前退回的稿子，心一下碎了，所有的所有付出，仿佛一下子都变成了茫然！

    “难道自己真的不是那块料，真的没有用吗？”我一次一次地反复问自己，可是又有谁回答我呢，唯一的回应也就是那四周墙壁的回音，“还是自己本不该走这条路？”

    有那么一段时间，我把自己牢牢地关在屋子里，足不出户，更是不愿见任何人，仿佛想把自己反锁起来，闭门思过似的，父母亲当时也没有办法，只好任我自己选择。

    我躲在自己的小天地里，依然没有忘记自己的原则，依然不放弃自己所选择的这条路，不过我当时还是想了好久好久，最后决定轻生。

    可是后来想想，感觉自己真的太对不起父母了，他们千辛万苦一把屎一把尿的把自己拉扯大的，自己却轻生了，想想真有点难为情。

    这样的问题我不知曾折腾多次，所有一切能想的我都想到了，没用的，我知道，我只有一拔，要嘛死掉，要嘛出名！

    我在决定轻生之前，也曾想过再去学点东西，因为我不相信自己真的不行，我想去文学班去看看，可是我没有钱，我也没有勇气去向父母亲要那份学费，我也不想再花费父母亲辛苦苦挣来的血汗钱。

    可是我又能怎么办呢！没有人能理解自己的心情，也没有人能理解自己的选择。我想过了，我走后唯一放不下的也就是我心爱的人了，我想把自己骨子里的一切表白给心爱的人后，就一死了之。

    于是在那个月明星稀的夜里，我在灯光下打开，曾想为一部小说而写稿的笔记本展开，然后把自己的心思和苦水一个字一个字地写在了上面，写完后，看着自己的一切想法和心事变成字体后，有种说不出来的放松感。

    在一个万里无云，风和日丽，一片欣欣向荣，让人心醉的星期六的早晨，我把写好心腹纸张，从笔记本里撕下来，叠好，让人给带给了寒雪。