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无标题章节。:-)

    父亲在一次工作后的吃饭时间,无意间和我讨论了以后我结婚生子的事情。

    真亏他能想得到。我也想得真美,结婚是很遥远的事情了。

    “我还有十五年就退休了。”

    “你想得美啊,工作没一个月就想退休了。”面对父亲的嘲笑我丝毫不在意,早习惯了他这副德行。

    “这么早退休了?你以后不娶妻生子?你拿什么养家糊口?”

    我平淡如水道:“不用你管。这不关你的事。这是我的事情,你少cao心。”

    “怎么不关我事?我这些年来就是为了你忙。你以后结婚要花钱,你有了孩子得花更多的钱。”

    这次我默默起身离开了座位。他端着餐具走在我前面,我跟着他出了食堂,电瓶车上,我们还在继续刚才的话题。

    “彩礼、车房,你少一样,都娶不到媳妇。”

    我一点也不担心这一点。

    无论父亲说的话是多么天花乱坠、多么信誓旦旦。

    “没我,你连个媳妇都娶不上。”

    “谁看得上你?”

    “哪个女生愿意嫁给你?”

    我今天路上差点被车撞死。

    幸亏我及时避开迎面而来的大卡车。

    卡车司机还在不停地按刺耳的喇叭。他没有减速的意思,反而加速,我也一样,死死地扭转车把手,抢先一步从卡车前面经过了。

    我算好了车辆之间的距离,虽然很短,但觉得能过去。惊险的过程,是挺刺激的。

    结婚?有那个必要?我可不想被拖累,完全就是给身上增加负担。

    将来,父母让我相亲去,我应该会和女孩说,我来是应付父母的。

    无论是怎样的女人,我开口的第一句一定是这个吧。除非是一见钟情的那种,我大概不会遇到这样的人啦。

    父亲偷看过我的日记。他知道我喜欢的人是谁。是那个邻家大jiejie,她20岁生日酒宴上,她来到我们这一桌时举杯,大家都起杯敬酒。而我盯着她,坐在椅子上,没有动弹。

    她美丽动人,白皙的鹅蛋脸色很平静,神情上看不出异样,也没有不满的情绪,像是没把我当回事,或许她根本不在意我。

    我在她眼中是陌生人,她也从没正眼看过我。

    这样再好不过,我就喜欢这样,要是有美女会主动对我投怀送抱,简直不可理喻。

    有时幻想这样的情景发展之后,自己会作何感想。

    比如在早晨我醒来,看到昏睡的妻子,情不自禁地把脸凑上去,在红唇上轻轻一啄。

    我可不想结婚。为了一家人的生活又得不停地去受累,给别人当牛做马,赚的钱还不够日常的开销。

    父母一定会阻挠我的。

    父母一定会觉得我这样的想法荒唐无比,会搬出一堆大道理劝我。可我听后,却依然不改变这种想法的话,可能会被驱逐家门,流落街头。

    到头来可能还是死路一条。

    也许,他们还会把我和领居之女介绍一番,那样让我趁早认清现实。

    也许,在父母的逼婚下,我会趁势提出喜欢那个女人,非她不娶。事情的结果一定是被她狠狠拒绝。

    晚上,我在马路口看到迎面而来的车辆,我一下加速准备冲过去,但看到别人的车丝毫不减速,在这样的情况下,我意识到会被撞飞。于是立刻就刹车了。

    关于,别人为什么不减速,我猜测也许是没看到我,当时是深夜,我也没开车灯,别人的灯却是开着的。

    人都是好高骛远的吧?连我也不例外。

    我讨厌结婚。不过这件事离我实在是太远了,暂时就不考虑了。反正孤家寡人也不错。

    “你有本事现在就一头撞死!”

    上次他还是这么说的,我干嘛要听他的话去自杀。自残的想法出现过,但每一次我都能压制住。无非太在意痛觉残留的感觉了,有这种想法的人真的好蠢。

    换做是我,如果被逼婚会不会要死要活的?估计又是以命相搏,威胁他们不再继续逼迫我。

    大多数父母是从来不会尊重孩子的意见的。

    男人的欲望可以自己解决,既然如此,那还结婚干甚?真搞不懂世人皆知的道理,这些人怎么就不懂。

    结了婚后,要一直忙到死为止。毕竟物质需求是婚姻的基石。要是没有个有钱的家庭,那这段关系将不会持续下去。

    不是有句话说得好:夫妻本是同枝鸟,大难临头各自飞。

    而且现在去医院生个孩子都要花个好几万,不如以前直接在家生育,都不用白花钱。至于安全问题,古代有接生婆,但有个人看住怕也不是那么安全吧?现代……不提也罢。所以,我更讨厌结婚了。

    孩子什么的全是负担,我也根本养不起。只有富人才养得起孩子的吧……算了,就算不是,你穷了点,但只要相亲相爱,吃得少,待遇差一点,也可以勉强生活下去吧?

    我才不要过那样的生活。拮据的生活方式无论是谁都会讨厌的吧?更何况我现在的口味已经被父母养叼了。

    沉迷于游戏世界也好,最好一辈子也醒不过来,一直这样下去,一直到死。结婚什么的和我毫无关系。以后就是有这样的契机,我也要一脚踹开。我可不想痛苦伴随着自己一生,工作什么的已经够了,压力什么的交给别人承担去吧,我就安心的玩游戏吧。

    话说,我现在也喜欢不上女生了吧?不,推翻这一点实在很简单。我无论经历多少,但一遇到女生,或者只是和这种生物谈话,就会被吸引,像磁铁一样。

    无意义的事情真多。好比我总是对写作毫无信心一样,不试试就永远无法前进。我看到过一些名言,意思差不多就是这样,原来的句子早就忘掉了。

    基本我看一遍,就很快会忘掉小说讲的内容。背诵也很难做到记忆,所以以前放学还被老师留下来背该死的课文。

    我说不定也很快会忘掉这些话的。不过一些简单的歌词还是记得的。

    父亲还是一套大道理,劝我以后结婚。不然老了走不动路,没人给自己端茶倒水、病了也没人陪、没人养你……说的都是一些狗屁不通的道理。我才不信他的鬼话。长辈总拿自己所总结的道理强加到我身上。自我意志不坚定,就会被这些鬼话连篇拖入万丈深渊。

    我对此深信不疑。最近都不想在看书了,有点厌恶一直盯着密密麻麻的苍蝇大小的工整字迹了。小说也是碰都不想碰,一心就只想扑到游戏中,脑袋里回忆起在家如何痛快地玩着游戏……

    为此还不惜一切去想该如何使用流量,但我手机没有话费,也玩不了游戏吧。没有网,就只能看书了。

    工作被烈阳暴晒的时候,我也想上学不努力,只能受苦……但这样是不对的吧?如果把所有的一切归结于不好好上学,那才是错误的。重要的是,工作时打伞,防止被阳光晒成干,那不就好了?但这样子做,绝对会吸引许多人的目光,成为焦点。我这样做,未免会成为某些人的眼中钉。更要紧的是一旦有特殊的列子,我就会被领导打上奇怪标签,直接被裁员,或者克扣薪水都是有可能的事情。

    我行我素活下去总会被他人厌恶。伤害自己最深的人往往是身边朝夕相处的父母。

    今天被他们骂了一顿,无非是让我重新剪个头,好在领导面前阔气些,给他们张脸。我自个剪头,他们像见到不可思议的事情,表现得要死一般,忧郁的眼神直勾勾看着我。

    说到底,我父母就是这样的人罢了。自私自利,把孩子当赚钱工具,是随意辱骂的对象,肆意评价且称谓我废物。

    刚才父亲叫我关灯睡觉,省得工作趴在车上。他又和我说领导的事情。我什么都不说,也不想理会他。结果他就直接关灯了。周围瞬间漆黑一片,只有手机还亮着,反射的光芒照着我的脸。

    我重新打开了灯。房间里亮起温馨的橘光,他想让我早睡,我偏偏就晚睡。

    不去想那些事了,我还是继续玩游戏吧。

    写小说什么的真是麻烦死了。最好断更,永远不更新就好了。

    说到工作,我是不喜欢,也提不起干劲,也没精神,一想到还有坚持十五年就绝望极了。脑海追忆,回想过去快乐的时光,真的是怀念无比。还幻想着自己当初做不一样的选择,逗得自己傻笑,活脱脱就是一个行尸走rou。

    父母现在还在房间商量让我明天去理发店剪头的事。

    “太不像话了。”

    “你让人家看见了,怎么说我啊?”

    “你明天跟他去理发!”

    上晚班时,我常能见到月亮,自古以来,多少人注视过这轮圆月,历史上几乎每一个人都见过吧?我想把月亮被云层笼罩的景象记下来,所以就一直抬头看着,傻傻的望着,一直到车子的轰鸣声响起,我又低下了头,跟着车,去做那毫无意义、浪费时间的工作。