笔趣阁 - 玄幻小说 - 我出生在九六在线阅读 - 第二百零六章 离家出走一小时

第二百零六章 离家出走一小时

    “喂狗,好啊,你去喂狗,你今天出去了就别再回来了。”老妈不怕火上浇油,看过来的那一眼让我不敢直视,很快她就自己坐下先吃饭,斜眼看我,“我养条狗喂点吃的都知道朝我摇尾巴,养你养到这么大了,就知道和我发脾气。”

    又不是天天发。

    我拿着肯德基觉得一点也不香更不想松开,我的亲妈居然把我和狗做比较。

    这个时候除了苦笑还能做什么?

    狗是可爱。

    我最喜欢狗了,以后,我也要养条狗,陪我一辈子。

    从我七老八十的时候养起,陪我到一百岁。

    只是,到了那个时候的我真的能照顾好自己养的狗吗?

    怒火上头的时候根本不会考虑这些。

    我只知道一句话,近朱者赤近墨者黑,我喜欢狗,想和狗亲近,可我不是狗。

    老妈为什么要这么说?

    她总是这样,冷嘲热讽的话那是信手拈来,阴阳怪气的眼神每一次都让站在她身旁的我只想要远离。

    或许她觉得没什么,因为我是她的女儿,可我放不下,不能发作就只能耿耿于怀,然后郁结于心。

    我,但愿自己是一条狗。

    一条被主人放在心上的狗。

    那样,除了要讨好主人欢心这一件事就再也没有什么比这更重要的了,别的一切都可以放下,全身心去做一件事的感觉该有多么美好。

    可惜,我放不下。

    我的家庭也不允许我放下。

    好强这一点是随了老妈,尽管大家都在劝,可我根本不想听,全都是废话,外婆娘舅劝我,让我听话,还不够听话吗?

    为什么他们大人永远不懂,有些话是禁忌会触犯到孩子的逆鳞,发脾气永远不会无缘无故,是他们不懂。

    有些话,是绝对不可以在孩子面前说的。

    就像对一个要自杀的人诉说这世间的美好,去指责他的自私一样,哪怕是出自好心想要挽回他的生命,但无疑是加速他的死亡罢了。

    我都懂,为什么他们不懂。

    或许有一天,我站在桥上想要往下跳,面对的不光是心里的恐惧,还会有别人的责骂,我在意别人的眼光,只要有一个人骂,我都接受不了。

    跳下去,骂的人只会更多。

    一个个看戏的,他们根本不知道他们对于受害者来说,和施暴者是同罪的,而施暴者可能只有一个,看戏的却有千千万万。

    活着还真是痛苦。

    要去在意这些。

    别人的目光,别人的议论,真是受够了,如果死了……

    我就听不到了。

    可我,再也见不到父母因为我的死而痛心后悔的模样了,想要去报复他们,换回的答案真的能令自己满意吗?

    不管他们说什么,只要认定一件事,那就是在我死后,他们为我伤心难过的事不变,我就没有办法走上这一条绝路。

    所以。

    真的走上这条路的人,真的是自私吗?

    对一个不自私的人说自私,是对他最大的污蔑和诋毁,如果能多一点理解,这样的事或许根本不会发生。

    自杀的人,心已经凉了。

    我的还很guntang,还会因为一句话痛苦不堪。

    在这个家待不下去就去死啊,你有这个胆量去死的话,我就佩服你。

    我不需要老妈佩服我。

    我要的只是理解。

    理解!

    很难吗?

    很难,要不怎么说有代沟呢?

    那去填满呢!

    填满一条代沟很难吗。

    不清楚。

    这世上就是这样,有太多理解不了的事,太多理解不了的人,但他们都是真实存在的。

    这真实很难消除,因为,许多事说起来简单做起来难。

    常说,夫妻没有隔夜仇。

    按古人的理解,是希望一家人和和气气,所以这话用来劝人,劝其中一方低声下气去认错,不管有没有错。

    会是谁呢?

    男尊女卑的年代,是劝女子放下尊严好好为了这个家的安宁考虑,为了家,也是为了女子自己,还有,孩子。

    何尝不是委屈。

    何尝不是委屈自己来求全?

    我,宁为玉碎不为瓦全,夫妻没有隔夜仇这句话,我的理解是,废话!

    不然哪来离婚的人啊?

    当妈的都是为孩子好也是废话,不然哪会有那么多有妈生没妈养的人?

    为孩子好,请先顾好自己好吗?

    我哭着丢下肯德基给了我最信任的meimei,想要出去找个地方好好哭一场,哭完再回来吃饭。

    心里的痛苦,我可以自己克服。

    可是。

    为什么不嫁个有钱人?

    嫌贫爱富?别人爱怎么说就怎么说,为孩子好难道不该给孩子一个良好的成长环境吗?

    双胞胎。

    这是多少人求都求不来的。

    有了meimei,哪怕再穷再苦,我也觉得幸福,只要我们两个不分开。

    可来找我的人不是meimei。

    是表弟。

    他站在远处喊我回去吃饭,还说我妈已经不生气了。

    一听就是玩笑话。

    现在回去,只会被老妈狠狠教训,我赶他走,他却听不懂还要过来,我只好朝他扔石头了。

    全是往脚下扔的,可我不知道为什么会溅到他的脸上,划开了一道口子,还渗出血来。

    我害怕,想问他有没有事,也在怕我自己的脸会像他一样。

    我更不敢回去了。

    一个人跑到村口动了要回奶奶家的念头,路我认得,只要一直往前走就能到镇上了,到了镇上哪怕不认路也没关系,随便叫辆三轮车都能送我回奶奶家。

    对于我而言,那边才是避风的港湾。

    可天已经黑了。

    尤其是乡下,走到能有路灯照明的路段要有很长一段距离。

    万一有拐卖人口的坏人出现该怎么办?

    我回头张望,看不到一个认识的人,他们都已经吃好饭了没,看到表弟脸上的伤会不会更生气,本来想吃完饭来找我也干脆不来找了。

    肚子饿了。

    刚才应该把肯德基带上的。

    现在走得脚也酸了,跑也跑不快,要是真的遇到人贩子,手脚打残,舌头割掉说不出话来,我就真的很难再找到回家的路了。

    在村口挣扎犹豫了半天,我还是抵不过内心的恐惧往回走了。

    不知道菜吃完了没,饭应该给我留着,外婆家没有鸡鸭猫狗的要喂,老妈不想留,外婆也不可能让她直接倒了。

    只是不知道还有没有我爱吃的菜了。

    老妈烧的那个菜。

    刚才就想吃了,是一盛出来就想尝一口的那个菜,可惜,被说了。