姥爷的光光头

    我最喜欢过年了，我喜欢买新衣服，喜欢放鞭炮，喜欢有吃不完的rou，喜欢一家人热气腾腾的看春晚。

    过年前好几天我们就开始筹备了，大力（mama）带我去买了新衣服，不过都是红色的，她说姥姥喜欢红色，说红色喜庆。其实我也不在乎那么多，只要有的炫耀就足够啦。

    大年三十我们一家人去了姥姥家，冬天的冷酷让那片果园变得光秃秃的，到处都是白白的一片。姥爷架起火炉，房子才慢慢暖和起来。今年的屋子里挤得满满当当的，一家人围着火炉聊起天，聊着聊着就说起了姥爷的光光头......

    “诶呀，爸当年可是辛苦了。”大力先开口。

    “是啊，我们这一辈都太幸福了。”香菇（舅舅）紧接着。

    大家一句接一句，我是小孩，显然这个时候我还接不了话。我只记得小时候骑在姥爷的脖子上，不停的拍着姥爷的头，就像敲鼓一样，明亮亮的作响，姥爷笑着，我也笑着。

    后来在喧闹的声音中才明白，当年姥爷去部队当兵，火车坐过站，没钱补票，就从火车上跳下去了，开始慢慢没有了头发。大家听着都哈哈大笑。

    “跳火车头发都没了呢。”

    “你别说爸的脑袋还挺圆。”

    “所以一代比一代更幸福，随时都要学会知足。”

    姥爷也笑着。

    亲爱的日记，你好吗？今天的我似乎不太好。

    今天是大年三十，姥爷炸了很多丸子和带鱼，我最爱吃姥爷炸的带鱼了，姥爷每年都炸。姥爷还炒了花生，他说花生翻炒的时候一定要注意火候，在感觉差不多的时候就要立刻关火，最后再撒上盐巴。不然就容易炒焦，吃起来也不脆了。

    今天桌子上摆满了我爱吃的菜，可我却怎么也开心不起来。听说姥爷当年跳了火车，去当了兵，我也不知道当兵和跳火车有什么关系，我只是不停的想起小时候拍打大笑的画面，不知道该怎么形容我的心情，只能说的出来感觉有点不太舒服。

    大力和香菇都在笑，其他的大人也在笑，他们还时不时的看着我的眼睛，说我是幸福的，说我要学会满足。不知道为什么，任何时候大人都有说教的权利，我也学会了慢慢接受，但此刻的说教，总不知道为什么，让我感觉有点点刺耳。

    我不明白为什么姥爷的光光头最后成了对我的教导，没有人在乎姥爷那个辛酸的年代，或者说就连自己的孩子也做不到真正的在乎，要不然成为使人欢乐的工具，要不然成为被人说教的标杆。今天的炸带鱼很嫩，花生很脆，可是我感受不到它的美味。我做不到认真的品尝，也做不到忘掉姥爷的过去。

    这种模模糊糊的感觉就好像是炸带鱼一样，表面金黄，酥酥脆脆，可是里面确是白白嫩嫩，汁水横流。我想就算我吃光了它，我的胃也不会像香菇说的那样，学会满足。

    亲爱的日记，你说，这个世界到底是个什么样子呢。

    我看过蓝蓝的天，爬过高高的大树，踩过咔呲咔呲的金色树叶，踏过软绵绵亮晶晶的一片片雪花，可是我还是无法感受跳跃的欢乐。就像从山上笔直的跳到那片草地上，像袋鼠的跳，像姥爷的跳。

    今晚的小品应该是不错的，因为我听到了各种各样的笑声，姥爷也很喜欢看小品，可现在的我却怎么也欢乐不起来，我总是觉得有姥爷在的任何笑声，都会让我感到有点点刺耳。看完电视后我看见锅里还留了几片炸带鱼，我知道那个是属于我的，因为曾经如此，现在也是。我也不知道为什么我会那么确定。

    我只是眼睛酸酸的，心里也酸酸的，像吃了柠檬一样，溜进我的小肠，滑进胃里，只有我自己才能感觉出来。

    我现在还在想着，但我也说不出些什么了，我还是对任何事物充满好奇，就像鸡rou一样，可以油炸，可以爆炒，可以炖，可以蒸也可以煮，口感各不相同，但总有我喜欢的。可是品尝它的过程是很艰难的，可能蒸着吃不会那么美味，而因为这个或许我会讨厌吃鸡rou；因为讨厌吃鸡rou而放弃了油炸和爆炒；或者说，因为他们的欢乐，让我讨厌冰冷的心和未来冰冰凉凉的我。

    亲爱的日记，你说人类是不是都一样呢？现在的我可以做到真心的为大力思考，那么长大的我是不是就不会这么认真了呢？我知道大力很爱姥爷，香菇也很爱姥爷，每周都会在忙碌之中来做一些力所能及的家务活，我也明白他们完全可以用不着每周都来，我知道他们是爱他。那会不会长大的我也变得一样呢？对于大力的过往也只是笑一笑，说两句也就过去了。我觉得这样不太好，我想每个人还是不一样的，我会慢慢学会满足，但我可能不会用别人值得一说的往事去教导或者大笑，我还是觉得这不是一个礼貌的行为，但我会接受香菇的教导，毕竟我是幸福的。

    亲爱的日记，我想我渐渐可以学会分辨一些事情了，很早开始我就明白这个世界没有太多的绝对，没有绝对的好与坏，也没有绝对的善良与邪恶。但它有相对，在你相信的对面，也许就是怀疑与不信。所以，这个世界到底是哪样呢？这个世界有时候硬邦邦的，有时候却软塌塌的，有难过，伤心，有关怀，有善良。这个世界可能就是那样吧！

    我们下次再见！