我的画像

    这个事情的契机还是因为之前在社交软件上跟那位温柔的姑娘的聊天。不知道为什么就说到画像了。我想大概是一直努力收集人物画像的缘故，所以想得到一点别人自己对自己的画像。

    几句话问下来，她不知道该怎样解答这个奇怪的问题。索性把这个问题原封不动的还给了我。

    这个人物的外表和内在的描写是很重要的参数。对我来说，比起把一个想象中的理想人物描写好，是远不及一个真正的人物来得贴切而更有活力。因此才到了社交软件去完成这一个奇怪的目标。跟她说起这个也是因为她可听这些话。

    我看过梵高和一些艺术家的自画像。那是扭曲而丑陋的。不知道是从什么地方解读出来的这些信息。总觉得还是太匪夷所思了些，因此才想着带着自己的成见去看看外面的世界。也借着这个地方才又一次看到了自己。

    另外的一些是。我是不怎么清楚自己的对外界的理解是否有失偏颇。同时也是不想承认自己的想法是一个高级或者是低级的存在。所以带着一些目的开始了这一个任务。

    当时包括于现在也是。我认为自己要是真的开始写东西的话还是有很多的东西要学习。就比如什么：之前完全不清楚的小说，还有自己认为是歪理和偏门，但实际上很受欢迎的内容。就比如网文圈，和一些耽美言情，腐还有什么的。我想探究它们的成因。也想知道这些人物到底有一个怎样的思想。

    说起这些来总是觉得书面、客套而且死板的。但确实要是有人教这些大概也会是那样的内容。

    像什么：抓人物特点比不过画师，骂人比不过泼妇，逻辑斗不过辩手，谈起自信还不如学生。

    所以还是有很多东西是可以学习的，不是一个可以让自己虚高而可以装蒜的程度。但是现在毕竟是一个信息爆炸的时代了，有很多的人会写这些东西。也有很多的人有差不多相同的想法。还有诸如我这种的有点自卑但完全不知道自己在干啥的人在。

    一方面我承认我的文不及很多人的水平，毕竟时间和阅历就摆在我的这些文中。我只有努力做到让自己不会在当下就感到后悔和绝望。但有时候的空虚虽比不上前面两个的伤害，但也是不太好受的。

    谈起自己的话，我更想说说自己想进入的这个作家的圈子。但又不知道这是一个怎样的地方。目前是想“靠着签约得到一定的阅读量”的，可以交流想法，也可以靠这个完善自己。不可避免的挣着一些钱。但是这里比我想象的还是差了好多。

    又有点不想写这个了，但是毕竟还是想把自己的文带到光亮处。所以还是平复下心来给大家好好写。

    看的视频讲到一些东西的时候我总是不由自主得想到一些其他的地方去。我很好奇为啥有叫自传的书，也就是当期讲的【毕志飞】的自传会光讲到自己的电影。所以就又有一点其他的思考了。

    成见是一座大山，它总是压得人喘不过气来。也有了一些大学尤其是毕导演自己的大学体制内的一些问题。还有一些电影，不知道为啥会有那些有根本错误的作品出来。

    我对于这里的环境也许不该做出一些特别的解读的。可就是心里不得劲儿，老是感觉到闷。以至于打开的时候就有一股子汗从脚底冒出来。渗得我心慌。老是感觉成为作者的一些人和下面还在写的人，包括我在内都是在哭号。

    不明所以，但大为吃惊。不知道哪里来的成见和哪里来的做派可以把人包装成一个即将成功的成功人士。我想大概是不太需要提前把这些东西拿出来的。就像之前吵架的各执己见，到后来的公开道歉。但始终觉得怪怪的，仿佛这就失去了一些本质上的东西了。模模糊糊的，我说不上来。

    老实讲起来，我这人大概是深沉的。又有一点失真。不是那种觉得自己很有想法的那类人。但是所表现出来的又不置可否。想把自己抬到一个高度上去呢，又觉得自己不配。不想去呢，可是又觉得自己哗众取宠在表演一个不明所以的大戏。不知道为什么这么扭扭捏捏的。好不正经。

    面对自己的文总是自卑自鄙。觉得一方面有点大家的风范，但我看得那些视频又差不多是相同的文字。觉得自己成功但始终没有完成这个理想中的第一步。就比如这个风格奇怪的自传不被获批签约的话，那么到心里理想的字数，讲完故事就该完结的。可就是不想完成它。

    觉得不好了直接完结，或者跟着其他的立项一起缓步完成也是可以的。但我就是把这个想法给否定了。要把这个自己的事情完成再写小说。所以困在这个第一步就是我自己找苦吃。

    我看到广场上有区区几万字就被签约了的，有点羡慕。但确实又不是自己该看的东西。感觉始终很奇怪。其中是不乏佳作的，有很多的东西我也喜欢。也许正因为那样，所以自己的缓慢成了一种强拉我的绊脚石。而那些人文字的颜色恰好又是我之前看到的很多的文字的颜色。是那种不太夺目，暗淡而无光的那些。

    说起来是有点自大了。要是把画面和语言加到自己的小说里，还是会有那些不明所以的错字。和不太合理的情节。阅读起类似旁白的文字和干燥的表述的时候，又觉得空泛和无聊了许多。而这样的人似乎才是这里的主力军，是这里的常客。而我也许不太该来这个地方的。也许我不该为了区区一个自己的账号，自己的东西而枉费了一番坚持的激情。

    我的文字还没有开始表述自己的小说的时候就开始了动摇。也是该提前预料到的。觉得自己的自传应该……但也许真就不该那个应该了吧。也许我该写小说？

    挺无聊的一人，找不到确切的目标。总是有点丧。还总觉得自己有想法，但没有行动和目标。开始行动了又觉得是一个类似“工位”的东西。缺少了一点活跃的气氛，我始终觉得自己看到的就是真理。而有违的就得欺骗自己了。知道别人也有正确的，看到就自卑了。看到别人说着类似失智的话，又担心。我真是一个奇怪的人。

    也许我这人的思想就在中等，但也就自己觉得。那些分析事件和讲科普的博主的文案是那么引人入胜。那些评论区的小孩是那么友善和热闹。那些客套和死板总是那么恰到好处，又总觉得始终站到了那顶点一样的地方。

    看书的话还是不怎么看的，我发现那些书籍里的世界还是离得太远。继续沉迷手机还是因为里面的东西和书籍比起来，还是太过精彩。不打游戏的在娱乐时总散播着自己的想法，像在同化着异类。写书的在不打游戏的基础上，把这书和文字用来了“攻沙”。

    或许我是我们“吕家”第一个愤青。老人的智慧愚拙，年轻人的智慧成见，小孩子的智慧就是小孩子。但那是一批人，可另外一批人真在觉醒的前夜孤寂得看着自己因为游戏而瘦削的面庞。

    我想这些人大概是最有智慧的。可明明在前夜就可以好好休息去的。偏偏还是要对过去有一个类似温存一样的向往。可真是一往情深啊！

    那些风气都是从哪里来的？让这个本该书生气，本该酸腐的地方，直接酸都不酸了。直接臭了，烂在了这个地方。

    那该怎样做呢？我想应该先把自己的年龄看明白，实在是太年轻还在上学的话。就该好好上学，顺便研究一下怎样去表达自己的想象。不会太让自己难堪，也不会被大家嘲弄。觉得自己与世界作斗争，大家才围观归来的，其实很有可能是村口看傻子的表演。

    也许我也正在表演。

    但无所谓了，我并没有那样去抹杀掉别人的发言。也没觉得自己多高级似的。因为我的全天只是在枯燥中无聊和思考而已。有时候还会卡上那么一卡。让我好不自在。

    人生百态，百态它又异常。像是一个天真的小孩子会给你一个非常正式的道歉一样不可原谅。因为这样看上去就很不天真。就非常异常。我会觉得那是恶童，不是儿童。说不定什么时候起就开始了他大人的一生。成了之前的复刻了。

    我想那是完全放弃了想象。

    这本书是我的自传，可以说不用添这一章的。但还是有必要写上那么一些。

    我是一个愤青，是一个摆烂者。还是一个自认为的作家。还觉得这里的作家承认，草率了，签约也是草率的。但如果没人看的话，你就自己看着。现在确实没有写小说，自传也是自己想写的。

    之前有看对起点签约作者的采访，蛤蟆说的都理解，还有一位是日更万字的。签约可有顺利和不顺利的区别。你是不想靠这个写字丰富自己的人生的。因为那样还是不会买【西瓜】。你本就想取“理解”一瓢饮的，可为啥要乱了自己的心智呢？“绿叶”身份也是没有得到承认的。

    也许你还是没有研究透测“虚无主义”，也许还是摆脱不了类似旁白的描述文章。但就有这些文章的存在。实际的绿叶也好。别人签约了是个扑街也好。至少这个当成记事本呐，还有机会可以让别人看到呢。

    原来写这个的时候有机器人搞心态，现在呢好像数据是假的。但为啥要拿这些来又一次搞心态呢？我把自己的文写好了，然后再听书该文字和符号。这似有似无的阅读量可谓叫人焦虑啊。

    行事也是狗屎，遇事还慌得很。书也看不进去，写东西来还不知道自己的图求。本来相安无事的就是心里不得宁静了些。有事情做就做，没事情做也没有安心玩。玩呢也不是良性的。还思考起了一些存在的价值了，想起这似乎没有尽头的思辨就觉得头昏脑涨。就好像本该无意义的人生似的。意义是找来的，不是与生俱来的。

    好像有结果，又好像没有似的。打游戏一伙人，看视频一伙人。统到一起去，就是人生了。都是一伙经历自己人生的家伙。阅读的时间，思辨和迷惘的时间都囊阔在内。

    事情在等待着你，做完了还要接着下一个。下一个，在下一个。明白了又能怎么样呢？也许就是时间交给我的任务罢了。但我想在这个空隙的小时间里，让自己好好享受自己的空闲时刻。然后把快乐于顿悟带给周围的所有人。

    这样下去，争端也许不会消失。因为那是一个调剂。但之后的也许也不会像我所想象的那么发展。因为世界不是死板的，要是全由一个人想那就不可避免的死板了。

    但完善自己不是一个不可能的事情，把快乐和顿悟传递出去不是一个不可能的事情。所以这是你写东西的意图。验证都是收获，写和改都是一个不错的经历。还不会把墨水撒到自己的床上。何乐不为？

    善于乱想也许是你的长处呢？

    你不该怀疑自己的，因为你也不想经历别人的人生。这就是你的结果。别人要是复刻的话，那也是困难的。就好像你要复刻别人一样。困难，不快乐，而且没有意义。

    那为什么要羡慕别人呢？给自己压力？给别人承认？那是不是现在应该做的呢？是不是应该做的你都做了，不是吗？也该为自己做点什么了。

    所以，吕某人。你要好好加油，我看好你哦。至少要把这个自传给完结了，还有自己的一些想象。完成那些没压力的事情我想你是擅长的。

    你也想做这些事情，不是吗？我说错了吗？我可以道歉吗？

    好了别骗自己了，你会如愿的。至少你得先验证了自己的想法再说！你没内容了？你不是有很多的立项吗？你不是也写了很多的东西吗？你的机会消失了吗？是谁把它藏起来的，我带你算账去！

    现在也只是有一堆自己都不想面对的虚无而已。你害怕什么呢？