2.14想离职不干

    我收回之前说过的话，感觉自己坚持不到过年。

    打算今晚就和她说走人的事情，如果她要让我做完这个月，那我就干完这个月走。

    如果她直接放我走，不给我钱，那我也接受。

    工作的内容太过赶人，我的手速有些跟不上，她以为我在偷懒，但真的是没有停歇思考的时间。

    而且基于她内部管理混乱的原因，有些退款金额我无法辨别。

    发的面条很容易碎，我不知道是该补发多少袋才算合适。

    补的多了我担心她说我，补得少了客户又不依不饶。

    而且这段时间生产跟不上发货，所以虚假发货一大堆，导致有很多需要拦截的。

    还得欺骗一下顾客。

    我属实不喜欢。

    这感觉比我曾经在鞋店的那个客服还要应接不暇，售后和售前搅和在一起，实在是看得眼花缭乱。

    我不行了。

    上班都是在打哆嗦，生怕自己做错。

    而且时不时有电话来，问是不是抖音商家？

    刀削面和沙琪玛的受众群体也多为老年人，让他们线上联系我们，他们也不会。

    总之，这个工作内容让我焦虑。

    之前三个人一起上的时候，我还能夹带着混过去，难的同事上。

    但是今天和老板娘搭班，我明显感觉到自己的吃力。

    还有她觉得我慢了的意思。

    总想让自己坚持，这坚持到了第六天，没钱走其实很可惜。

    但是比起往后还要兢兢战战，我选择及时止损。

    算了，早点辞了。

    就当放过自己。

    感觉钱虽然重要，但是我可以做到无欲无求降低消费。

    那么自己现在的积蓄也够自己躺个五六年。

    我想，不必等到30岁才躺。

    现在也可以，一边歇，一边赚一点钱。

    上半年写小说，沉寂在自己的心灵世界。下半年去干网店客服，干个三四个月赚个一万多块钱。

    好像也不赖。

    就是住家里，担心家里人不同意。

    不过好像他们都自顾不暇了……

    我偷点懒，可以吗？

    打算转站番茄去试试，有免费收入。当然，这边也不算放弃。

    云海是会写完的。

    写完后再在去开新书。

    ……

    刚吃完晚饭，还差300个字就结束这篇。

    说实话，mama不在家的日子，衣服得自己洗，饭菜也没那么丰盛。

    但好像也能接受没有她帮衬的时光。

    在家不上班，主要的顾虑不是没有钱，而是担心他们的唠叨。

    他们觉得，要防患于未然，平日里就要努力赚钱。

    父亲今天说因为母亲这事，外婆对母亲起了怨念，觉得她好好的在家带娃就行了，非要出去挣钱。

    遇到意外后，仿佛所有人都在后悔自己的选择。

    可……

    我们不能因为怕出车祸就不开车，怕高空作业就不做建筑工了。

    我不知道一而再再而三地经历这种事情，父亲会不会有心里阴影。

    但我有点麻木了。

    我不知道自己未来的人生有什么意义？如果一味的需要去打工，那什么时候才可以享受生活？

    我喜欢安静，喜欢不疾不徐。

    喜欢岁月静好的样子。

    字数到了，我去思索下怎么提出辞职的事情。

    辞完职后，我又该如何过生活？