7.16骤然又释怀
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这些天情绪很反复，焦虑与释然不断冲击着我。 …… 笔记本是14号早上就拿到的，当时就想写篇自白，只是觉得凑不够一千字，所以作罢。 我清楚记得那天发生的事，从凌晨到黄昏。 13号晚，打完王者我准备睡了。可能是在乡下习惯了听书睡觉，我到了这里依旧延续着这个习惯。 定时半个小时，往往还没听几句意识就开始模糊。 …… 热。 好热。 在浑身都被汗水打湿的状态下，我摸着床铺醒了过来。 第一感觉就觉得不对，等我抬头看向脚下的电风扇，顿时觉得心累。 电风扇又坏了？ 恐慌在我心里蔓延，我不断按着上面的按钮。 不行，还是不行！ 我摸了摸电风扇头，很烫。 当时叹气，认为是长时间运作，所以烧坏了的。 有一瞬间责怪自己，非要和爸妈生闷气不去他们的房间吹空调。 但更多的是在思考，明天是喊哥哥帮忙修修，以及纠结是否破费再买个电风扇？ 我起身，准备点灯自己先修理下。 却未成想灯也不亮了。 那一刻我想的不是灯坏了，而是惊觉停电了。 呼—— 诚然我松了口气，明白电风扇不是坏了，而是停电导致无法运转。 …… 没有风扇没有空调，还睡在棉被上的我，热得满头大汗。 想过跑去爸妈房间蹭蹭余下的冷气，但骨子里的倔强让我不想多加打扰。 停电不仅意味着电风扇无法使用，也代表着WiFi断开连接。 舍不得流量的我也没办法听书，只能翻来覆去看着朋友圈。 十五分钟前，有人发了条停电的朋友圈，还有人发被热醒在大街上遛弯的图片。 我推测，停电应该是在十一点一刻左右，至于什么时候来电还未可知。 燥热的夜晚是难熬的。 我看着窗外，压根没法入睡。 …… 对面楼忽然亮起了暗淡的光，从上到下，貌似是电梯间。 是要来电了吗？ 我这般想着，下一刻就见四五家住户的灯光骤然亮起，我的电风扇也恢复了运转。 扇叶子吹着，却没法立竿见影吹走我身体以及心灵的燥热。 还没等我好好感受，特么又停电了！ …… 哎呀妈呀，写到这肚子有点不舒服，我先中场休息下，去上个厕所。 …… 续接上文。 思考良久的我决定去客厅的地板上躺会，前几年我也不是没有干过这事。 嘿，客厅的电风扇我妈还没拿进房间，这可解了我如何如何躺着就能确定来电的难题。 地板上有一张席子，白天两个侄子就和我妈躺在上面睡午觉。 专属于小朋友的那股奶香味还滞留在席子上，我一呼一吸间都能清晰嗅到这种甜腻腻的香甜。 窗外，有人在喊保安，说自己都被热醒了，知不知道什么时候能来电？ 保安说了几句，我躺着没太听清。 心里想的却是，是不是也有人和我一样只吹电风扇？ …… 这次电来的很快，我看着手机上显示的时间计算了下，也就十多分钟。 我躺在客厅的竹席上，感受着电风扇带来的那一丝夏日的慰藉，却未成想宁静再次被打破。 因为我妈从房间出来了，她说是来拿电风扇的。 我能感知她话里的惊讶，更多的是我觉得羞愧，连忙说刚刚停电所以出来的，现在就进去睡了。 呼—— 还好，她没深究什么，接下来也没有再停电了。 我发了条朋友圈，点明这次停电事件，又在末尾添加了一句：短短两个小时反复停电两次，这比我还要不稳定。 其实发这条朋友圈的时候，我在思考我后面是跟情绪还是工作，后来想想什么都不跟吧，仁者见仁智者见智。 果然，一下好几条评论。 其中海念说，看来你是个情绪不稳定的人。 我笑了笑，其实比起情绪我更想说的是工作。 从乡下回来后，没能立即在那家面试的公司入职，多少使我焦虑。 有种被命运捉弄的感觉，如果不是因为得知堂妹不回奶奶家过暑假以及这份看着可以的工作诱惑下，还有就是小姨正好发她在外婆家的视频，我是没打算这么早回来。 唉。 是命运吧，我感叹。 那天早上醒的时候，我清楚地记得当晚做的梦。 为此我还写在了便签里，长达两千个字。 之所以这个梦境被记录了下来，是因为它实在是太符合我一直以来纠结的谜题。 一句话概括，大师说我命格应该当官的，喊我去考个大专，末尾我追问大师，我是该坚持自己的不婚主义还是遇到合适的人就结婚？ 大师正准备接见第二个客户，所以朝着门边的我大喊，要结婚的，对方又高又有钱。 顿时，我那叫一个眉开眼笑。 更多详情可以参考自己的便签，这里我就不重复记录了。 反正梦醒之后我在思考，大专是不会考的，毕竟学的知识全都还给了老师，现在去考试的话未免太打自己当年主动辍学的脸。 至于婚姻，我确实是犹豫的。 我将梦告诉了小董，他说梦都是相反的。 是啊，梦都是相反的。 我没能考大专，也没能功成名就去当官。 至于婚姻，更是虚无缥缈不可预见。 …… 此刻，我很明白，自己不抵触婚姻，抵触的是婚后的生子以及花销。 孩子是吞金兽，我压根就没这么多钱去供给他。 中午的时候看了几篇文章，其中就有这个一句话：我不想结婚生子，因为我的mama当年就恨她的mama生下了她，可是如今她又生下了我，我也恨我的mama生下了我，故此我不想我以后的孩子也恨我生下了他。 这句话实在是太有共鸣了，如果可以我并不想被出生。 写道这里，突然想到以前英语老师讲过的知识点，我出生了，在英语里用的是被动语态，不是我出生了，而是我被出生了。 不得不说，当时没想到这一层，现在是深有体会。 …… 为了不让我以后的孩子怨我没能给他富足的生活，我决定以后即便是遇见了合适的人，选择了在一起，也要和他充分讨论这一条。 更多的，眼下我规划的人生是自己独身生活。 昨天我很焦虑，因为去看了个工作，工作是当天晚上嫂子发给我看的，竞猜销售，待遇不错。 当时九点多，我搜人家微信显示违规不能添加好友，打电话我又觉得不好，故此只能打游戏来分散自己担忧的心绪，决定等明早再去给人家打电话问情况。 第二天，我刚醒才七点多。 这会打电话也不合适，为了转移注意力我又开始了打游戏。 对了，写到这里还漏了件事，就是我在写那个梦境时，快递就给我打电话说我的笔记本到了，我一听声音就知道是小闵，曾经干快递的同事。 说实话，我原本计划的是顺丰能次日达的，没成想晚了一天。 在买笔记本的晚上，我还买了另一件东西，是我在乡下时慧妹推荐给我祛痘的产品。 按照物流，约莫要下午到。 其实我很懒，想着一起拿，但又觉得自己不能这么不重视自己的笔记本，更多的是承载在笔记本上自己码字成神的梦想。 好吧，说大话了。 拿到笔记本当时确实是新鲜了两分钟，也写了一千字更新了一张，然后就重温了下以前的QQ游戏，等到了晚上写了两百字就开始磨蹭，最后还是选择打王者放松下心情。 第二天，也就是上文我说道的打电话问工作。 和风暴玩到了九点的王者我就迫不及待地给对方打电话，意料之中吵到了人家的睡眠，不过对方很好，说晚点给我打电话。 我又继续开了把王者，十点四十，对方来电，此时我还和风暴在峡谷征战，那把游戏才开四分钟。 阿巴阿巴。 对方问我现在有没有时间，他现在在店里。 我当然说有时间啦，只是和对方解释说自己走路的话需要半个小时到那边，问那会是否方便？ 让我受宠若惊的是，对方表示可以来接我。 我丢，人真好。 挂了电话，我急匆匆和风暴说明情况，并表示自己要挂机了，让他自己先玩着。 没办法，比起游戏扣分，明显工作机会更重要。 急急忙忙梳了个头，又涂了下口红。 在还没接到电话前我就在思考自己如果去面试的话要不要穿自己去年那双买了又拿给母亲穿的高跟凉鞋？ 因为梳理说，看一个人除了要看衣着外，更要看对方的鞋子。 很多时候，人们只来得及去武装自己的着装，而下意识忽略鞋子的重要性。 当时我想的是，那鞋子比我这双粉色凉鞋更要成熟些。 就先借穿一下，然后如果面试成功我就去网上买一双。 在此之前我是不舍得的，觉得赚不到钱就要节流，只要是能穿的衣服和鞋子就没有必要重新去买。 事实上，我也确实是这样实践的。 并且，以我目前对自己的规划，鞋子是不用买的，那两双运动鞋，一洗一换足以应对秋冬之际，而那双凉鞋也足以支撑这个夏天。 还有衣服，我反思了下。 自己这次回乡下带的那一行李箱的衣服，其实穿过的就那么几件，很多属实没必要。 为此我也明白了，自己其实需要的衣服并不多，夏天就穿那两套裙子，秋天也搭配两套，冬天就穿那两套毛线和牛仔裤。 所以总结来说，自己今年不必买衣服，甚至没有什么特别的，明年也没有必要在这方面消费，毕竟要牢牢控制自己的每一笔开销。 …… 话题在回到上面的面试。 我弄好要出门时，打开了鞋柜，并没有发现那双鞋子。 因为要赶时间，只好还是穿了自己那双粉色的凉鞋。 在等电梯的时候我收到了对方发来的信息，说正在供电所门口等我，我本想回复好的，又担心太生硬，所以改成好的，差不多一首歌的时间就能到。 对方回复，没事不急。 我又回复嗯嗯。 脚下加快了步伐，其实心里有点心疼这个短信费。 一条一毛钱，嘤嘤嘤，舍不得。 长话短说，在供电所门口我看见了对方的车，绕了一圈坐在了副驾驶。 因为书里说过，如果坐在后面的话人家就是给你当司机，这个是非常不礼貌的。 简单聊了下，到了他店里，他递给我一瓶水。 原本我以为是那种类似门店的营业员，来到这我才发现不是，后他将我带到上班的工作室，我这才清楚的了解到工作内容。 和以前租房的性质相似，就是去各大网站找对彩票感兴趣的人，让其在你这购买。 唉。 一了解到这些，我就心生迟疑。 我很讨厌去找客户，相信我以前的自白里也写过，自己并不想干销售。 这种工作确实很好摸鱼，但没有客户我自己就会很自责。 如同那次租房子一样，后续没干多久我就提出了离职。 这个人确实给我的感觉很好，但是对这个工作内容我确实提不起兴趣。 简单聊了下，我就表示回去考虑，对方说送我回来，我内心那叫一个不好意思。 毕竟我是要拒绝他的。 就这般纠结着，以至于我都忘记自己之前计划回来时拿那个快递的计划，等到中午吃完饭才想到。 唉。 回来了就不太想出门。 还有就是我和母亲表明了自己的意愿，她的意思时我有什么可挑的，有个班上不就很好吗？ 那一刻就很烦，自己有点害怕接受不了新的工作内容，更偏向于自己之前做的网店客服。 爱丹蒙那边也不知道月底能不能给出一个让我满意的答案，更多的我还是要注意其他工作机遇。 于是乎，我翻来覆去又去看那些工作平台。 可惜的是，没有找到满意的答案。 焦虑使我根本没办法静下心来写小说，我甚至在想等自己工作稳定了再去恢复对诱夏的更新。 这份焦虑与不安甚至迫使我不断去搜索，企图在别人对人生的拙见里找到那一丝慰藉去抚平自己焦灼的心。 无果。 去驿站拿了快递，回来就睡觉了。 睡着的时候什么都不去想，是我最安逸的时候。 不过没睡一个小时就醒了，可能是心里积压着事情，所以没能睡太久。 想过要码字，因为笔记本都给自己安排上了，还有什么理由不努力日更四千呢？ 然而纠结片刻我就上了王者。 我总将码字的日子一天天往后推脱，今天说打完游戏明天就好好写，结果到了明天也是这般说辞。 其实终归是觉得码字只是爱好，喜欢的时候写就可以，不想写了为什么还要强求自己呢？ 反正又得不到金钱上的报酬，那种逼迫式的码字也带来不了精神上的愉悦，为此我放弃不是显而易见的选择吗？ 有关这个工作还有点后续，但我并不想像流水账一样在这逐一记录。 …… 说点今天我忽然释怀的话题。 早晨醒来又是纠结要不要搬出笔记本来码字，顺带又看了一圈招聘信息。 不多时还是选择上线王者，果不其然风暴就在上面打游戏。 其实挺想知道，这孩子和我同岁，是怎么做到不上班又能安安心心每天打游戏而不被家里人说的？ 十一点多，哥哥回来了，我在房间听见母亲和他说话，推测出对方买了烤鸭回来。 和风暴说我要吃饭，先不玩了。 然而我出去晃一圈，大家并没有要吃饭的意思。 我便明白应该是要等嫂子回来一起吃，所以我只好若无其事地回到房间，百无聊赖地刷起了文章。 可能是看了这些文章，我忽然又再次相通了。 焦虑干啥？ 我一人吃饱全家不饿的，又不打算结婚生子的。 并且我这般抠搜，不怎么舍得为自己欲望买单，那么实现躺平二十万足够了。 很早以前我就说过，自己的目标就是三十岁以前攒够二十万养老。 而这般打算的基点就在于自己一个人没有孩子需要养的基础上，如果我又不需要出房租，在乡下住的话，一年五千块买菜和电费话费差不多是完全OK的。 那么我就算了一笔账，二十万够我花四十年，三十岁起步就是七十岁终结，如此之久完全知足。 这么一算，我特么就想开了。 我所要做的很简单，就是在剩下的七年里攒到十四万。 先前我考虑到了房租成本，但是这个我转念一想，如果真的找不到工作又在家里呆不下去，就去找个包吃包住的工作，这样钱就完全攒下来了。 真的不得不说，有些事情就是心境的事情。 我这般想，顿时就心胸开阔不少。 码字的时候想写就写，一年写出一本书就可以，这是现阶段自己给自己设定的目标。 当下七年里，更多的是等一个工作机会，然后干个七年，攒下这笔钱，最后就是三十岁那年回到乡下去过悠闲的生活。 那时奶奶可能不在了，我就自己网上买菜吃，至于种菜估计是不太可能的。 菜种要钱，还要花精力去种。 而我一个人可以不怎么吃菜，每天花个八块钱伙食费，一块钱电话费，一块钱电费。 完美。 只希望到时候奶奶家那口水井还能用，不然我还得烧钱开自来水。 总之，明白自己目标如此容易实现后，顿时就不焦虑了。 毕竟我现在的钱可以让我躺平十年，那么我在没遇见合适的工作先过渡过渡又能怎样呢？ 爸妈说就说，毕竟自己的人生观和他们的不一样。 他们还有孩子和孙子以及老人需要养，而我目前吃住他们的，勉强不需要什么生活成本。 虽然有一丢丢的愧疚，但不多。 对比自己的能力和这个社会的残酷，我能想到最好的办法也就是压缩自己的欲望了。 我都如此简单的要求生活，那么我偷懒点也请不要责怪我。 …… 想得通透也许只是当下，那些焦虑也许会再次袭来。 我的自白里反复提到过我的心绪，我也不指望自己能一次破除障碍，只希望自己下次迷茫焦虑的时候，在看到自己曾经写下的这些文字，可以让自己心里好受些。 没事不要那么纠结，有事也请不要纠结。 毕竟你所要的真的不多，就住的一间房子，能吃喝拉撒安放自己的rou体，余下的是空闲的时间让自己能想睡就睡，想打游戏就打游戏，想码字看小说就码字看小说。 至于其他，没必要。 看着朋友圈那些到处旅游的图片，说实话已经羡慕不起来了。 自己压根就不舍得那些消费花在旅游上，有那千八百块钱我宁愿攒着让自己能够在房间里躺平一个礼拜。 …… 写到这里五千五百个字了，喜欢凑整的我，先凑个五百字在结束今天这篇自白吧。 说说风暴吧。 今天我想到只结婚不生子的时候就考虑过风暴，我在思考当时的自己如果和他组成cp，是不是就有机会和他一起这样过着天天打游戏不用为其他烦忧的日子。 毕竟从他这些和我一起玩游戏的表现里，我能感觉出对方是一个不骄不躁的人。 而且最开始聊天那会，他也表现出能接受不要孩子的婚姻理念。 只是当初他并不符合我对另一半的标准，所以我只是拿他当一个游戏伙伴相处，甚至于我还主动发起兄妹关系，为的就是担心对方在和我热切打游戏之间产生暧昧的想法使双方不自在。 我明白，最初他肯定是有cp的想法，只是被我扼杀在了摇篮里。 …… 情绪起伏的时候千万别做选择，特别是在要不要交往这个问题上，我不希望未来的自己是因为被父母说或者是想着找个饭票然后冲动和某人在一起。 说到这个，想起了两年前过年时一个相亲对象。 当时没瞧上对方，所以聊天我都是有一搭没一搭地回复着。 后来干脆不聊，只是在去小姨家庆贺乔迁的路上，母亲在车里喋喋不休的说那个男孩子就很不错，没必要挑剔什么的，然后我内心纠结狠下心来决定嫁了算了。 谁知道自己给对方发了个消息石沉大海，等了两天还没下文我就知道他应该是放下了。 行吧，再后来就没那种心思了。 再往后，也没几个相亲对象，至少在我要求身高175之后，一个都达不了标，我更是没什么兴趣了。 …… 字数超标了，那就到此为止吧。 其实再写这篇自白之前，想的是写个一千字然后去更新诱夏一千字的，往后也保持最低的更新每天一千字，不过写完后我又改变了想法。 你自己开心就好，想写就写吧。 比如现在你想去找风暴打王者，那我也不拦着你。 毕竟你自己的人生，你选择怎样过，又以什么样的实际行动去过你自己的生活，那都是你自己的选择。 不后悔就好！ …… 最后，吐槽一句：房间里的网是真的不好，我这笔记本码字的时候都显示网络环境较弱，已断开实施存稿，请尝试手动保存。