夏烁故事集1

    这是我稀里糊涂的在这人间生活的第27年。

    没什么好交代的，没什么值得可写的，于是我便在这里稀里糊涂的成了名作家。很遗憾，并没有什么你想象到的崇高理由，从事这份工作，仅仅是为了讨口饭吃。

    我在法国北部的加来有一处暂避风雨的房子，因为我便是在这里出生的。我想这大概是我最后一次写作了，因为我将在这里坦白我的过去。要说理由，我已经受够了一切事情都需要理由，这种事情这种理性慢慢地在把我逼向绝路。

    我于1973年于加来的最底层的贫民小屋出生，这是那个不为人知的畜生男人和我母亲在一起生活的第二年。在我出生后不久，原本说好的婚姻契约因为我的女性性别而破灭了，你还别说为什么仅仅靠这种理由就可以斩断姻缘，其实那畜生男人有自己的家庭。

    要说我母亲唯一这一辈子犯的错，就是没有看清这畜生的真面目。

    “给我些时间，家里人对于性别问题很看重。”

    “嗯，我等着你。”

    再来那个男人让我的母亲苦苦的等了两年，在我出生后那最艰辛的两年。

    我母亲的全名叫——琼莱德斯·嘉丽·乌拉诺斯。

    在第三年的某一天，那个畜生被公司给开除了，大概自己在家庭中也混不下去了，他又缠上了我的母亲。

    我现在还有当时他煞费苦心纠缠母亲时而拍的照片，人头部分已经没有了，只是为了提醒我在这个世界上还有如此肮脏丑恶的嘴脸。只是现在以上帝的视角看待问题未免有些太狡猾，“加之于我的现在不过是我本身”吧？

    恍恍惚惚的2年过去了，家中的光景也未曾到伸手不见五指。那是在那个男人又一次因为经济危机被裁员后的某一天，他终于暴露出了本性。

    我手中的10元钱被街上的骗子给骗的精光，回到家中后被他狠狠的收拾了一顿，我本身就很讨厌他，而这猛烈的刺激让我产生了恐惧，于是我便开始了我第一次离家出走，在我5岁。

    真是让人吃惊，这真是那个“天上地下，唯我独尊”的玛丽·杰莱斯汀”吗？没错，就是我哦！

    不出3个小时，我就被母亲给领了回来。

    接下来便是无休止的争吵和暴力，一次又一次的离家出走，最后遭到监禁。

    我受到父亲的侮辱是在8岁的时候，这也是他的死因。我和母亲合力为这世界和谐出了一份力，别说，这种事情还挺有荣誉感的。

    写到这里，我想先起身冲杯咖啡，因为就快到高潮了。

    母亲和我把那栋房子给烧掉了，因为怕惹来麻烦，也不敢再从事一些明面里的工作，只好像个流浪汉一样住在天桥下。

    我的母亲生来美丽，也很有气质，只是家境，她从孤儿院里长大。这类人包括我的母亲，总是莫名地贪图一种稳定安全感和缺乏相应的知识理论，最终的下场无疑是在大乐透抽奖。

    我从没有责怪过我的母亲，她已经做的足够好了，今天我还活着，我还能说什么呢？

    最后在我12岁那年她死了，死于繁重的劳累和日积月累的疾病，那年她也才34岁。真没有什么好说的，若真要说，“活该！”便就行了吧？

    一个人早早的清静清静没什么不好的，这也总比回到地狱中要好很多。况且母亲临终前要我好好活着，寻找到一个让独自我活下来的意义。

    我不知道我现在算不算得上已经找到了生命的意义，一边儿拼命的狼狈不堪地活着，一边儿在这舔舐伤口。

    那些文字对我而言是一群蚂蚁，没有人领我去识字，就像是遗世独立傲雪凌霜的母亲在我身边，却不让我看见其形闻见其声。

    我在当时社会救济政策的扶持下进入到了儿童福利院，在那里我认识了老掉牙的修女凯勒，她教会了我识字和写字。

    她有一顶蓝色菊花白色百合花边的帽子，在她的脑袋上一呼哧一呼哧的煽动着，就像是蝴蝶煽动翅膀一样。我们每个女孩儿大概都很喜欢她，因为她老是故意说一些傻话来套女孩儿们开心。可想而知，一个上了岁数的老太是怎么撇下自尊的呢？而我又不比别人多糟糕些什么。

    我很受她的讨好，因为我们彼此互相往来。在那里我得到了真正的自由，那些欺负我的小孩子们一个个的都被我明里暗里的给收拾掉了，而我也总是收获到不少愉悦。

    这是我真正的走向现在的我的第一步，我把那些无聊的光环放下，然后认识到更加丰富多彩的世界，从而找到最佳的路径。书是能带给我力量的宝贝工具。

    在确定自己要写书的那年，老修女切尔杜莱·凯勒·罗勒艾利去世了，那年我16岁。

    “修女凯勒已经一个星期没来给我给我送新书过来了，你们知道她怎么了吗？”

    “死了，听说是心脏病。”

    上一次让我遭遇到如此“挫败感”和“无力感”还是在上一次，而下一次的“挫败感”和“无力感”竟然在这次。我不会再为此受到任何伤害，对于我来说只有一些无聊的“挫败感”和“无力感”而已。

    大概是连续一个星期的夜不能寐，于是我开始奋笔疾书。就像是电影导演，我总能找到适合自己的最佳演员，因为我这丰富多彩的人生经历。

    插播一些有趣的事情。

    真真切切的感受到自己身为女性是在12～15岁胸部开始发育的时候，有个平日里傻傻呼呼的，老实的有些过头的男孩儿向我告白。其他的那些男的不是被我吓走了就是让我给直截了当的给拒绝，而对于他，我是太吃惊了所以一时半会也不知道如何是好，于是这事也抛在脑后给忘了。哪怕他是再纯洁的真心，但一想到难免以后他也会变成像牲畜一样邪恶，而这恶心使我胃酸倒流。因为自己是胆小鬼，所以十分害怕幸福。

    我的容貌来源于母亲，自然还算不错，只是我想这一生，一人足矣。想必也是为了弥补自己的遗憾，我总是写一些富有青春气息的爱情故事，虽说自己不配拥有，但只是思考一下谁又能奈我何？

    我不会拖泥带水的像个中国人那样藕断丝连，法国自来就是个落落大方充满宗教色彩的自由浪漫的国度，于是我的圣剑便专斩那些无情无义、忘恩负义、断子绝孙的牲畜。这是无可厚非的吧？

    连自己身边的牲畜都不能斩杀，还将如何复国？我所选择的道路一早就已经确定好了，于是我便直接的向前走便是了。巾帼不让须眉？笑话，女性没有一点不如男性的地方好不好？

    不怀好意的世界，一想到就让人有些难安，于是便有像我一样的人站出来去发声。在书中我是骑士，在现实中我依旧是骑士。

    今年是我第27个年头儿，我在今天把憋在心里已久的事写出来发出去，我曾遭受过伤害，也曾伤害过人，但我认为自己已经进行了应有的赎罪。

    我不再写作，我将到警局，去告发这个世界。