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74.无法接受的命运

    74无法接受的命运

    上诉后,我自己为自己辩护,我当时感觉第一次给我做辩护的律师有一些问题,似乎有某种倾向。

    因为没有证人,事情变的很糟糕,我要求有人为我出庭作证,但是我列举的人都无法成为证人,而那天晚上在场的人没有人给我作证。

    当我一个人在看守所被关了那么久,而又面临一次开庭,并且见不到以前任何朋友的情况下,我的心已经冷到了谷底,感觉孤独,无助,但是对于自由与公平的渴望又让我知道不能放弃,只要还有希望,我一定要去争取。

    开庭后,我站在那里穿着囚服,戴着手铐,头发被剪光了,我想好了我要讲什么,我要把我从认识林姐开始的事情真实地讲出来,在没有证据的时候,我只有希望他们能够知道这些事情的真相,尤其我被她父母家人几次那样对待,这是导致我后来那样做的很重要的一个原因。

    而且对于他们说那些人跟他们家没有关系,只是社会上的流氓,而他们被抓的几个出庭也是说自己跟林家没有丝毫关系。对于这些,我无法相信,我不相信我会平白无故地得罪这些人。而且恰巧在这个时候。

    这个一下子‘性’质就不同了,如果是林家派人干的,那我最多只要一两年,有可能都可以缓期执行,无罪释放,但是因为这些人跟林家没有关系,形势就不一样了。

    因此当我刚开始要讲述我跟林姐的故事的时候,他们听了有几分钟后就打断了我,说我讲的事情跟案件没有太大关系,这并不能证明什么。

    那些‘混’蛋说的是我的车撞到了他们朋友的摩托,然后引发口角,接着打了起来,我跑去拿刀对他们下手。

    我本来寄托与这次上诉,结果完全没有任何希望,不管我怎么去辩解,最后依旧没有改变审判,维持了原判。

    这个时候,我已经有些认了,虽然痛苦万分,但是长时间的折腾让我开始慢慢地接受,而就算你不接受,你也没有办法,甚至在他们看来,你这样的判罚还算轻的。

    我知道如果我想翻案,唯一的办法就是证明这些人是林家指使的,可是没有任何证据。

    社会有时候没有我们想像的那么复杂,但也一定不是我们想的那么简单,这是一个人的社会,很多法则,规则已经被人玩的出神入化了,他们想搞你,一定可以做到合法,而至于是怎么合法的,怎么让其合法的,你可以想像的到,但是你却不能去争辩,不能去改变。

    这就是现实的残酷无情!

    一个男人遭受过这种残酷,诬蔑,屈辱,不公,你立刻就会被改变,对很多事情的想法完全变了,你以前想的善良,纯朴,真诚,等等美德在这个时候是苍白的,它帮不了你,尽管你认为你的‘性’格如此,你永远会这样,但是你怎么都会有些感慨上天的不公,为什么好人要如此?

    后来我想的是,好人如此,那是因为很多东西被一些‘混’蛋玩‘弄’着,他们太懂得如何玩人,在某些地方好人起不了任何作用。

    十二年!

    多么可怕的十二年,十二年后,我三十六岁,对于一个二十岁初头的人去想三十六岁那是很遥远的,也是感觉人生似乎就这样要完了,我最后被带走的时候大喊不公,大喊冤屈——

    当我被带出去后,押上车后,我不说话了,呆呆地坐在那里,傻傻地看着一个地方。

    心冷到了谷底,闭上眼睛,我当时委屈地落泪,但是我猛地就用胳膊把眼泪擦掉,我不能哭,我要振作起来,我相信上天一定不会如此对我,一定不会,这一切只是暂时的,暂时的!

    当我被送到海城监狱后,我知道一切都落定了,就这样了,十二年后,我才能够出来。

    失去自由的痛苦可想而知。

    有时候我会从睡梦中惊醒,我想她想到心入刀割,我知道她没有来见我意味着什么,她家人肯定又把她给囚禁起来了,甚至,甚至还会让她跟别的人结婚,而她知道我要坐十二年又会面临怎样的痛苦呢?

    爱一个‘女’人,会想到她要承受的痛苦而感到自己更加的崩溃,痛的更加厉害。

    ……

    圣经里说:神有两个儿子,大儿子是个好人,小儿子是个坏孩子,调皮捣蛋,可是有一天当小儿子改邪归正后,神更爱小儿子……

    管教本应该是个无神论者,但却跟我讲起了这个来。

    他说是在一香港电影里看到的。

    我坐在下面想,妈的,我到底做错了什么?我哪里坏了,我感觉我道德很好。

    我真的没有错,我没有做错什么。

    我感觉我很委屈,我有很多话想说,可是我不知道跟谁说。很不乖,整天垂头丧气,满心不爽的样子。

    苦我是吃的了的,硬板‘床’我也睡的了,我受不了我的大脑,我的‘性’格让我的大脑一天到晚都停不下来想一些‘乱’七八糟的东西。

    看着那些人经常有家人来看,我心里不舒服。

    “叶天,你给我站起来!”管教生气地说:“你是怎么了?人家都大声唱歌,你嘴张不开吗?”

    我站起来后理直气壮地说:“我在心里唱的。”

    “心里唱的?心里唱谁听的到?”刘管教看着我说:“这里啊就你最不听话,你这孩子长的‘挺’老实的,可你天天心里想啥呢?怎么也没有一个人来看你?你啊你,就你这态度,你家人也肯定很难跟你沟通!”

    “我爸妈在陕北,他们很难过来。”

    “你,你跟我到训导处来!”

    到了那后,他看了看周围后说:“有人让我关照你,问你想‘抽’烟不?”

    我听到烟,我竟然摇头说:“不想,我想有人来看我,还有谁让你关照我的?”

    “你想让谁来看你,我帮你通知!具体,我不也不知道。就是上面让我关照你下而已。”

    我让刘管教帮我通知林姐,或者小雪,刘管教说帮我通知。

    几天后,刘管教对我说:“帮你问过了,其他两个人不知道现在住址,你那个林姐已经结婚了!”

    当我听到她已经结婚的消息后,我当时疯掉了,她结婚了?不可能!她不可能结婚的,不可能!

    我开始沉默,发慌,呼喊,挣扎,追问着管教,最后失去理智,被他们几个管教给按住。

    那犹如地狱一般的折磨,我感觉我活不下去的,我甚至想到自杀,那个痴情的年纪,真的可以为‘女’人如此的,我日夜哭泣,呼喊着她,我感觉已经是绝路,我无法接受这个打击,坐牢我可以,但是我接受不了她成了别的男人的‘女’人,我接受不了。

    我不知道我是怎么熬过来的,我感觉那三个月,我都是昏睡的状态,不能去想她,一想到她,想到我们曾经有的那一切,就有种窒息的感觉。

    半年后,我才缓过来,其实伤已经把我变成了另一个人了,因为我跟她以这样的方式结束,我变成了另一个人,任命,不再折腾,没有灵魂,行尸走‘rou’。

    我开始希望她可以过的好点,我总是想着她能过的很好,越来越好,想到这个,我会好受一些。

    放风的时候站在院子里看着太阳,我会傻笑着,我似乎在那阳光里能看到她的样子,看到她带着丫丫过的很幸福,一家人和和美美的。

    不过突然,我又会特别恨,是的,恨,我不想恨她,可是我却恨她了,就算再有什么,她都不该结婚啊,她为什么要丢下我,要去结婚,难道是为了我吗?为了我也不可以,怎么都不可以。

    我大声地叫喊着,接着又被处罚了,刘管教批评着我,好声好说,最后发火,而我就那样呆呆地看着他笑。

    “小天啊,有时候吧,一个男人可以不要爱情也能活,当然爱情是美好的,可是活着,爱情不是全部,一个男人还有很多事情要做。你还年轻,很多路还没有走,你想想你的父母,他们养你,可不是希望你这样,你为了一个‘女’人把自己害成这样,值得吗?”

    他说到父母,我想到爹娘,我为爹娘哭了好多次,眼泪再次出来,这次管教对我说的话很管用,是的,一个男人活着,爱情也许真的不是全部,还有爹娘呢!也许这个时候只有想到爹娘,我才能够再次改变。

    管教见我这样继续说:“你要想着你的爹娘,想着好好改造,争取减刑,十年后,你父母也不大,六十多岁,你还可以好好孝敬他们,何况减刑呢,那就更能早点孝敬你父母了,你说是不是?你的人生还可以重新开始,有个美好的未来,人家已经结婚了,就算再爱,那又能怎样?你总不能去破坏一个你爱的‘女’人吧?”

    我彻底听进心里去了,是的,一切都过去吧,让所有第一切都过去吧,很多事情我是想不通的,我也不想去想了,我要好好地“改造”,我要减刑,我要早点出去,我要为自己的冤屈翻案。

    半年后,有一个‘女’孩子来看我的,不是小雪,而是爱熙。

    我开始以为是小雪,可是当我被带出去后,我见到的是爱熙,可是没有见到小雪,我立刻就担心起小雪来。

    可是我已经不是曾前的我了,但是曾经的那些情意还在我的记忆里。

    看到爱熙,我静静地望着她,而她比以前更加的呆滞,这个‘女’孩子似乎就从来都没有开心过,而那会,她jiejie已经也入狱了,她就更开心不起来了。

    想想上天对我们的命运是多么的不公,穷人家的孩子难道注定就是要如此吗?

    也许这才刚刚开始,也许以后还会更糟糕,也许会变好,只是不活下去看看,谁也不知道。

    那会对于我们的希望也许就是如此。书.哈.哈.小.说.网