第230章 写给上元的信（二）

    又到了朝贡的时候，香国却爆发了瘟疫。贤跟父王说，他想代替父王前往宁国。父王没有立即答应，来问我的意思。

    我能说什么？打你的人是贤、让你夸赞勇气的人是贤、那些日子每天逗你开心的人也是贤，我又能说什么呢？不让贤去，我这个做人兄长的自己去吗？我即使有这样的脸皮，去了又能跟你说什么？事实上，我只知道喜欢你，却从来不知道该如何让你欢喜，纵使去了，也不知道该如何争取。

    贤以我和父王得了瘟疫不能行动为由，终于还是替父王去了，他打的名号是假的，我的病却是真的，只是这病，不是生在他去之前，而是生在他去之后。

    我不断地想，如果贤真的带回了你，我该怎么办？也或许你已经不若年少时可爱，你来了之后，我发现自己对你只是少时的遐思罢了；可如果不是呢？我该如何面对你，一个喜欢上自己弟媳的人，我不敢想象……

    我这一病就病了很久，一直病到贤回来。贤很高兴，不断地对我重复他在王都见到你的情景，你的一颦一笑，一举一动，每一字，每一句，他都仔仔细细详详尽尽的描述给我听，当他告诉我你曾问起我的近况的时候，我感觉自己整颗心都提到了嗓子眼里，我甚至不敢去听你对我的评价……

    我知道你们聊了很多，在那长达几天的谈话里，虽然我只占据了一次不经意的提起，可这还是让我欢喜了很久很久。

    贤回来没有多久，赐婚的诏书就到了宫里，几乎所有人都以为那是给贤和你的赐婚，可谁也没有料到，那上面竟然是我的名字。

    我该欢喜的，可我却笑不出来。贤大声叫嚷着说名字写错了，传旨的内侍说，这是宁王亲手写的，怎么会错？

    可如果没有弄错，怎么会是我？这些年跟你相处的一直都是贤，我甚至都没有跟你仔细的相处过！

    那种被搞错，不确定的感觉一直持续到我们的新婚之夜，我望着红帐里的你，不知道自己是在期待你发现自己的错误，还是在期待你爱的人根本就是我。

    我怔怔的看着你，隔着那一层红纱，烛火跳动，映在你的身上，只能隐隐约约看见你的身影。我不知道是你变了还是我变了，也或许是我们都变了，我们都不再是曾经的那个自己，可此时的我却还是不可自拔的爱上了此时的你。

    “当年有胆子打我，怎么现在却没胆子进来了？”你对我说。

    贤对我一直坦荡荡，他是个真君子，我曾以为我也是，可事实上，我不是。

    如果我是个真君子，我此刻应该坦然的告诉你，当初打你的人不是我，那年陪你玩耍的人也不是我，去宁都见你的人更不是我，你能成为我的妻子也许只是因为你哥搞错了名字，而没有人敢告诉你们真相！

    可我不是真君子，你说完的那一刻，我只想把你据为己有，不管是你搞错也好，是你王兄写错也罢，生米既然已经煮成了熟饭，你就没了后悔的余地，你只能做我的妻子，一生一世，只能爱我一人！

    你从小就是个美人，长大以后，更是美得让人不敢眨眼。初时的欢乐在得到之后却像一把刀，架在我的良心上，稍微的风吹草动就刺痛我的心。

    我看着怀里的你，越是爱你就越是心虚。

    可你却偏偏爱提起小时候的事，殊不知每次你提起你额头的那个小伤疤，我的良心都会开始挣扎着控诉自己的虚伪和趁虚而入，让我没有胆子再去面对你。

    早上起床之后，我带你去见父王母后，结果刚一出门就碰到了贤，我不知道他站在那里站了多久，你见到他明显的一愣。我突然很怕你在这个时候发现了真相，连招呼都来不及打，拉着你急急忙忙就转头走了。

    其实我真傻，王宫就这么大，兄弟长得像的就这么俩，你发现不对还不是迟早的事吗？可我做贼心虚，宁愿那一刻能晚一点就晚一点的到来。

    你提出了质疑，我却心虚的无力应对。到了父王母后那里，又见到了贤，如果可以，我真想教他个隐形术，让他消失的彻彻底底。

    我想你一定发现了不对，虽然你分不开我们谁是谁，可你知道在宁都你见到的是贤，也许你当时想嫁的也是贤，可你什么都没有说。

    我想，这大概就是女人的悲哀了，不管你是寻常女子还是公主王亲，嫁鸡随鸡，嫁给了谁，就只能认那一个人，再不能选择第二个了。

    我不知道你是怎么觉察到的，但我想你肯定是听到了宫里关于你王兄写错字的流言，知道了贤与睿的问题。

    “我不知道你是怎么想的，可我想说的是，”你摸着我脸上的那道已经细微的几乎看不出来的疤，突然对我说，“这里，你伤了我，我伤了你，我从一开始就知道我要嫁的人是你，从来没有搞错过！”

    我不能比那一刻更加爱你，你的聪明、温柔、大度，包涵了我对自己妻子的一切幻想，我是如此爱你，不能想象失去你的半点可能。

    可伤我的人是你，伤你的人却是贤。你以为我的心虚来自于赐婚的错字，却不知道，我担心的却是那道疤的来源，是你根本从一开始就爱错了人。

    心虚导致的疑心，就像一根铁针放在棉被里，我不能拿出来给你看，就只能刺伤你。

    我越来越不能忍受你和贤在一起，你多看他一眼我都不能忍受，更遑论那些他给你的欢喜。我痛恨他给你带来的任何快乐，痛恨你展露给他的每一个笑容，我想像他一样的给你快乐，可或许你们说对了，我就是茅坑里的石头，又臭又硬，只会带给你痛苦。

    你怀孕了，这简直是意外之喜。我是孩子的父亲，当然高兴，可贤为什么那么欢喜？我知道这种厌恶完全没有任何的理智可言，可我就是不能见到他对你对孩子好。

    我还没来得及给孩子准备东西，贤就给孩子送来了衣服。你坐在床上摆弄那些小衣服，我不知道你脸上的欢喜是不是因为即将到来的孩子，可我却很清楚自己的愤怒都是因为那是贤送来的东西。

    你什么都不曾做错，可我却还是吼了你，这种事情发生了一次又一次。连我自己都不能容忍我自己。