Ⅱ ☆-第十五章 扭扭捏捏跟个娘们似得
—————————————————————————————————————————————— 鹿晗心里“咯噔”的一下，暗暗叫苦……55555555……昨天人家又不是故意进去的嘛……虽然说皮肤很好…… 门外的人自然是一阵好奇…… “你丫的快赔我门！！！” ————————————————————上章回顾—————————————————————— 对于陌夜额头黑线地一阵吼，本来准备被大骂特骂一通的鹿晗则是懵了…… “阿勒……门……门？”鹿晗举手表示疑惑，“我为要赔你门啊……” “根据我昨天的深思熟虑，（洛洛：那叫无限草率好吧……）最后我确定一定以及肯定——”陌夜故意拉长声调，道：“就是你这二货摔了我的门！” “纳……纳尼？”鹿晗的内心是崩溃的，“貌似昨天摔门的是你吧……”弱弱的嘀咕道…… “什么嘛！明明是你好吧？？虽然说我昨天比较迷糊，但也不至于摔门吧？一定就是你这脑袋长坑的家伙摔的！”陌夜一脸“别骗我了！我都知道”的看着鹿晗。 鹿晗额头冒出无数冷汗…… “大哥……我没摔……”尼玛京城鹿少的风姿呢？好吧被狗吃了……艾玛京城鹿少的霸气呢？好吧也被狗吃了…… “我不管，我那门一共500块，你赔我！”陌夜一脸无赖，对着鹿晗伸出大拇指和食指，不断摩擦着…… “纳尼！！！敲诈啊你！！”鹿晗一脸悲催，这是敲诈，赤、裸、裸地敲诈啊！！ 门外的十只默默为鹿晗祈祷着…… “真的啊！我还没算上精神损失费呢！”陌夜不断摆弄着手指，嘴里念念有词：“因为昨天你吓到我了。还有昨天你惊天地泣鬼神的女高音震坏了我的耳膜。还有……” “停停停停！”鹿晗连忙打断，道：“你先说说什么叫‘惊天地泣鬼神的女高音’？？？？？？” 陌夜无视一脸愤怒滴鹿晗，接着盘算着：“还有你昨天看到了……这个也算……” 瞬间……鹿晗脸部温度开始上升…… 结结巴巴道：“谁说的！那……那是不小心看到的好吧？？” 门外的十只瞬间疑惑了，什么叫不小心看见了什么…… “我不管啊！你得赔！”陌夜靠在一旁的洗手台上，看着鹿晗一脸痞子样。 “我说……你这敲诈法那学的？？”鹿晗瞬间跳台：“教教我呗~~~” “什么叫敲诈法？？这叫有生意头脑好吧？？有本事你变成女的我非礼你，我也给你钱！”陌夜看着鹿晗，毫不在意地说道。 门口十只憋笑…… “艾玛！我吃饱了撑着去变性就为了给你非礼要你钱啊？？我是这样的人嘛！”鹿晗紧接着嘀咕道：“更何况变性很贵的……” “哎呀呀~小鹿鹿~你还真有变性倾向啊？”陌夜一脸正义凛然地看着鹿晗，道：“没关系，你缺钱，哥们我可以借你滴~~~” “好哥们……咱别叫那么娘行不……”鹿晗有一种一头撞死在墙上的冲动。 “好滴小鹿鹿~知道了小鹿鹿~”陌夜一把揽住鹿晗的脖子，笑的很坏。 鹿晗被陌夜揽着，不知怎么滴，头刚刚好靠在某没心没肺的人的xiong部…… 闻着她身上散发地淡淡的香味，说不出来什么味道，反正很好闻就对了。 不知不觉咱京城鹿少滴脸再次发烧…… 门外偷窥的还在奇怪怎么半天没有动静…… “喂！我说你脸咋这么红，扭扭捏捏跟个娘们似得……” —————————————————————————————————————————————— —————————————————————————————————————————————— 洛洛有话说： 洛洛：来来来~洛子给你们发几个笑话~~ 麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。 麻雀说：你是啥子鸟哦？ 乌鸦说：我是凤凰噻！ 麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？ 乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。 一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了” “谁？”我们齐声惊问。 “乐山大佛”她得意地说。 众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一GG不服气：“不就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？” 另一人很有把握地说：“是71米。” “所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？” 众人跌倒在地…… “你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。 “咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！”众人彻底无语了…… 幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 帝：那你投胎做护舒宝吧。 有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。 你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。 某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。” 医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。 某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。” 某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！" 一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈.........” 一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好! 两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。” 初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东西是你偷的吗？？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。” 丙道：“我也没说什么呀。” 魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主，我来救你了！ 魔王：说曹cao曹cao就到！ 曹cao：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了. 靠：胡说，谁发现我了？ 谁：关我屁事！ 魔王：oh,mygod! 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症. 空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血rou模糊。” 问：“那系了安全带的那？？” 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。” 某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！ 太阳给草打电话 太阳：喂，草你吗？我日。 草：我草，你谁啊？ 太阳：我日啊 草：我草，你到底谁啊 太阳：我日啊，你草吧 草：TMD，你到底是谁啊，我草 太阳：我日，我日啊 草：我草。 太阳的mama抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？