笔趣阁 - 都市小说 - 韩娱之深夜食堂在线阅读 - 84.他和她的故事

84.他和她的故事

    防盗,最近忙的不行,所以让我睡会,调了闹钟,一会起来再更新。

    他说:说说你吧,生活或者。都好。

    她笑,笑得很唐突。然后她说:生活过的无法无天,拖拖拉拉。至于,那是糖果,我不喜欢糖果。

    甜蜜的东西才会令人向往。那是美好的,不是么?

    不是。甜蜜的东西只会引发**和疼痛。糖果吃多了,牙齿会痛,陷深了,痛得不只体,还有心。

    然后他们不再说话。他专注于他的画笔,雕刻她的眼睛。她看窗外的雾色,无声无息。

    时间有时候像一匹绸缎,光滑的什么都留不住。留不住贪恋,留不住凝视,连叹息都顺着表面滑了下去,连个声音都没有。

    她穿上衣服。很薄的丝。连肌肤的毛孔都掩盖不住。黑色的蕾丝内衣,包裹着冷却的铁。她通的亮色,集中在她唇色的红。像是血,凝重的血。

    我像幽魂么?堕落的,像巴黎街头夜色中的女人。我不喜欢用不道德的词,却极。

    不,你像天使。像最单纯的孩子。只是,你不屑于此。

    她觉得他是个不错的人。布衣布鞋。留一抹小胡子,头发有些凌乱,眼神很无辜。像一只鹿。他每周四下午都来她的小屋作画。画她,各种各样的她。

    哭泣的。悲伤的。凌乱的。惑的。像黑暗的魔鬼。他说:你的眼睛真美。

    他们从不近距离的交谈。正对的两面墙,他在门口的位置,她靠在窗。他们从不开灯,唯一的光线来自那扇窗。

    房间里总有暗色的影子。有时候很短。有时候很长。窗台上布满了烟蒂和烟灰。他喜欢看她抬着下巴吐烟圈的姿态。他说:你的下巴很感。

    除了抽烟。她最喝酒。

    她不要任何报酬。只要他每周四的一瓶伏特加。他们应该认识了很久。老旧的橱窗里,摆了一排空瓶子,里面插着白色的山茶花。

    他不想给她买酒了。所以他说:换其他的可好。

    不好。不如,你去画其他的如何。他作罢,依旧是伏特加。他觉得自己不喜欢她的嗜好。可也只是不喜欢。

    渐渐地。他着墨的范围少了。只专注在她的侧脸和手指。他说:她们真美。像一件艺术品。

    艺术品是冷的。我也是冷的。她们都是。她用手指划过肌肤说道。

    我很抱歉。我好像上你了。

    第一次,他掀起画布,越过画桌。想要靠近光影中的她。

    她摇头。

    嘘——

    别打扰了阳光。她将食指竖在嘴边,如此说。而后,她伸展双臂,面向阳光,用力呼吸。

    相信我的话吧。看着我的眼睛吧。我说我你。他喊。像是一个虔诚的信徒,他在她面前跪下,跪在一面阳光上。他的子,瞬间成了金色。

    可她无动于衷。她冷漠的时候,就像一块冰,比冰还冷。

    她说:你应该来点伏特加。

    她留他过夜。碰杯,说话。越靠越近。

    她第一次这样看他。看他碧蓝的眼眸,像是翠鸟的颜色。看他深陷的眼眶,如同**的黑洞。

    她捧起他的十指,来回翻看。红色的烛焰很安静,她的脸颊在烛光下散发着美好的味道。

    他们真神奇,不是么?她抚摸着他的十指,惊叹。

    不,他们很干涩,他们在枯萎。最后,会变成一堆粉末。灰色的粉末。

    我知道。他们是渴了。

    那么,请你救救他们吧。你是慈悲的神。

    哦,不。先生,你错了。他们需要一杯伏特加。你看,那些液体同样拯救过我。

    也许是片子太沉重,所寄托的感太深刻,与心内的记忆牵扯到一起,难以分清彼此,也难以用文字来描绘电影带来的感觉。是的,太琐碎与复杂了。

    我终于来到瀑布。我突然想起何宝荣。我觉得好难过。我始终认为站在这儿的应是一对。

    就如同那盏台灯的画一般,瀑布之下一双人。而如今,瀑布飞溅,伴随着过往片段扑面而来的是密密麻麻的悲伤。寒气bī)人,刺骨锥心。

    那条狭窄悠长的走廊,灯光晕成明黄。我害怕你离开等你来。

    肮脏简陋的公共厨房。厨房探戈,无人打扰,你的美让我不可自已。两碗米饭,这回要为你做几菜几汤?

    那个酒吧的转角,我曾经看你来观你去。你的背影总让我流连,忘我。只能靠酒精暂时麻醉想你的神经,或者点燃一根又一根的香烟聊以慰藉,制造你还在的幻觉。我不知道你在同样的地方是否闻到我当时思念你的味道,在你想起我的时候。

    租住的小房间。沙发在的对面,你曾经试图把它们拼在一起,却被我返回原处。风吹起窗帘,往事幕幕。帮你擦洗体,喂你吃饭,看你睡觉,当然也有生气无奈的时候,生病了还要给你做饭。我们在其中有过争吵扭打,也有过和平共处,还有过练习舞步。我一直没有告诉你,我其实不希望你复原得太快。照顾你的这段时间是我最快乐的子。

    你不知道在你离开之后,我产生幻觉,总听见有人敲门,以为是你回来了。可是一次一次希望落空。到最后我都害怕再回到那个房间。

    我不知道在我离开之后,你是否又再回过那个屋子。那些家具物什是否如初摆放,买回的烟是否也待在以前的位置,修好台灯,开门等候。始终以为我们还可以重头来过。却最终抱着被子泣不成声。

    我一直以为我跟你不一样。但人寂寞的时候,原来都一样。

    原来都一样。这让我感觉难受。抽丝剥茧的痛。谁又能感同受?

    我也会孤单会寂寞会疯狂会哭泣,尤其是在你不在我边的时候。

    不愿意继续等待下去了。

    继续等下去的代价是,希望落空,失望反复,然后心冷成灰,最后绝望。

    即使我知道放弃,也很痛。

    因为我明了,我对你毫无抵抗力。尤其是你那句,

    黎耀辉,不如我们重头来过。