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第一九七章 纸鹤(三更求票啊)

    电光之狼只留给了我一个很不靠谱的提示,跑了,李莎依然杳无音讯。\。qΒ5.c0m\\这让我很沮丧。

    我甚至都没有宣布收队,一个人走了。

    这时候我很想念李莎,想念她的美丽,也想念那种悸动的心情。

    对于很多人来说,一辈子,浑浑噩噩,没有大喜大悲的就过去了。这曾经就是我追求的人生状态。我一直认为这是一种幸福。现在也还这样认为。可是,那种整颗心揪起来痛得喘不过气的感觉,那种灵魂出窍的心悸,更是人生的一笔财富。而这笔财富,装逼一点地说,花再多的钱也买不来。

    我一个人在街上走着,走着,丝毫没有留意到天空又下雨了。这个城市太他妈的爱下雨,就像肖爱哭一样。所以我坚信,肖真真正正是这个城市养育出来的。李莎不是,雪冰魂也不是。她们是这个城市的局外人。

    和肖在一起,我感觉到的是一种如水的柔情和温馨。和她在一起的每一天都不枯燥,她是爱哭,可是更爱笑。她好奇心旺盛,爱惹祸,充满理想主义,但是并不傻。我爱她。我清楚的知道我爱她。她存在于我的生活,并且,镶嵌在我的生命力。我一直抱着有一天她会离开我的隐忧,我总是对自己说,肯定会有那一天的,公主会和王子幸福的生活下去,而我不是王子。但是我也知道,真有那么一天的话。我的人活着,但是精神将失去所有的水份,变成干尸。

    而李莎对于我来说,似乎更多的是一个梦幻。从一开始知道她的身份,我就觉得这个人不真实。她的美对我来说非常的可疑,她总是在我毫无防备的时候出现,然后在我最无力抓住她的时候离开。这总会让我觉得,也许这一秒她还在我怀里,但是下一秒。睁开眼,她已经变成空气飘走了。她对我来说,就是一个惨烈地,绝望的影子,我根本不敢指望和她在一起的生活能够正常的维持。如果我说我也爱她,那么这种爱只能是一个童话。

    黎雅。黎雅应该是我最理想的妻子。不管我遇到什么事。她都会默默的站在我地身边,她可以为我分担一切的烦恼和苦闷,我如果想结婚,那一定是和黎雅。可我大概是没有这个机会了。黎雅告诫我说,我已经有了女朋友,不要太贪心。黎雅是很温柔的一个女孩子,让人完全感觉不到她是一个警察,而且不是文职,普通的刑警也绝不是她的对手。可这些东西都掩藏在她温柔的本质,而不是外表的下面。但我同时也知道,她又是个很执拗的人。她如果打定了主意,别人绝对难以改变。

    而兰若淅呢?

    我想到兰若淅的时候,猛然惊醒。我发现我全身已经被雨淋湿了。霎那间,那些纷乱飘渺地思绪支离破碎然后灰飞烟灭。兰若淅,这是一个我此时此刻有些不敢面对,又不得不面对的名字。我知道今天早上我做了什么。我更知道,不管是我对于她,还是她对于我,都只是处在刚刚熟悉。刚刚开始亲近的阶段。我们之间甚至没有太多地接触,一两次的暧昧之后,我跳过了所有必须的暧昧的进程,就直接的把她变成了女人。

    今天早上发生的事情,无异于强*jian。我无意再为自己开脱,我知道不管怎么样,我都必须对面对。我猛然记起,她叫我回去的时候带一盒事后避孕药。而当我开始寻找药店的时候,我才发现药店都已经关门了。我找了很多条街。最后在一个小巷子里找到了一家关门关了一半的小药店。

    药店地老板是个年纪比我还小地少*妇。当我强力地阻止她关门地时候。她几乎吓坏了。想象得出来。一个全身**地男人突然在深夜里出现。堵在她地门前。不要说是个少*妇。就是个大妈也得吓着。而当她得知我要买地药以后。很愤恨。也很鄙视地把药扔给我。连钱都没有要。只是说:“管不住那条恶心地蚯蚓就射到墙上去。凭什么去伤害女人!”

    我在她面前无地自容。丢下一百块钱落荒而逃。

    回到家里。我不知道我第一句话该对兰若淅说什么。也许。我该为她弄点吃地。这是我唯一会用。而且也略有信心地招数了。反正每次肖生气。都会被我做出来地香喷喷地食物勾引出肚子里地馋虫。然后不知不觉地就被我和平演变了地。

    但是兰若淅吃不吃这一套。我不清楚。

    屋子里静悄悄地。似乎感觉不到有人在地气息。我迟疑了一下。径直往书房跑去。

    这有点出乎我地预料。书房里没人。兰若淅也不在这套房子里。难道她跟她jiejie一块走了。可是我没有接到什么电话。就算兰若淅自己不想给我打电话。兰若冰总会说句话吧?

    我又回到书房,那张小床上地被子叠得整整齐齐的。床单已经被拿走了,可是,在床垫上,隐隐还能看到一些血迹,这是在提醒我自己到底干了些什么。

    兰若淅走了,但是一开始她还叫我给她带药回来地。我在电脑桌上发现了一只纸鹤,那上面有字,是兰若淅留给我的信。

    “老骨头,我还是决定这样叫你。

    我发现写信是一种很古老的方式,也是一种很有意思的交流方式。好吧,你走了以后,我一直在装睡。后来jiejie醒来了看我,我装作睡得很熟的样子,动也不敢动。她还给我理被子,jiejie已经很久没有给我理过被子了,那时候我只想哭。后来jiejie走了,我就坐起来想,拼命的想使劲的想,想知道到底发生了什么事情。

    我现在想明白了。其实,我不想怪你。虽然说,发生这样的事情,使我对你很失望。不过你至少教会了我一件事,那就是----不要对人心抱有不切实际的过于美好的想法。短短的两天内,发生了在我之前21年的生命里都没有发生过的事情。这很偶然,以我的人生经验,根本就无法预判。

    我真的不想怪你。两天前,就是你把我从一个恶魔的手里救了出来。但是今天早上,你却变成了一个恶魔。其实,是我自己把你当作是英雄的。好人坏人,英雄恶魔,这些词都好孩子气。今天,我突然明白了,原来事情不是这样的。一个人,你不能给他贴上好人坏人的标签,然后把他放到大街上,大家都能一目了然。有的人,本来不坏,但是某个时候,他就是会做坏事,比如你。虽然我很失望,但是我还是承认,你本质上还是个好人。

    那一次,在医院里。我看到你为了肖,宁愿放干自己的血的时候。我觉得我好像看到了一个童话。那时候我真是很羡慕肖,不是因为她漂亮,而是因为她有你这样一个男朋友。我跟秋叶说,看到没,找男朋友要找这样的才行,光长得帅,能当饭吃啊。我得承认,我对你有好感,但也只是有好感而已。然后你救了我,让我觉得,你是个可以信任的人。你叫我不要挑衅你的**,你说你不是什么圣人。我以为,这只不过是你吓唬我的。

    这样看来,你其实还是一个很诚实的人,因为你真的没有骗过我。如果不是我自己说要和你睡在一起,一切都不会发生。事情已经发生,我再恨你,咬你,其实也都已经没有什么用。可是,我也不知道该怎么面对你。我想,你也是吧。我知道你不是蓄意的,这一点,我相信,也稍稍让我释然。既然大家都无法面对,那我想我还是离开吧。我准备出去散散心,去找我爸妈,当灯泡和他们一起旅行。

    你放心----你肯定会关心我的,这不是我自作多情,对吧?你放心。我现在懂得了人心是怎么一回事,就一定不会去做什么傻事的。休息一下,看看jiejie能不能给我找个学校读书,如果不行,我会另外找个医院工作。我们的城市这么大,没理由我那么衰还会遇到那个坏人吧?噢,我又用这种儿童方式来评介别人了。

    我也终于想明白,为什么你和jiejie都很小心很谨慎的来对待这个人。

    也许我给你带来了一个很大的麻烦,可是你也占了我这么大的便宜,我也可以心安理得的等着你去解决这个问题了。

    到最后我又发现,道理很好明白,心情很难释怀。我不想刻意的去做什么,也许我们还会见面的吧,希望我们见面的时候,能够学会面对对方。最后,我希望你和肖幸福,你毁坏了我对你的英雄幻想,不要再毁坏你们带给我的童话了。”

    我反复的看了兰若淅留给我的这封信,发现人要顿悟真的很难。她的字写得不错,书法谈不上,但是整整齐齐的,很秀气。但是字里行间,既有痛定思痛的醒悟,但又脱力不了矛盾和迷茫。她在信里说,她不想怪我,但终究是怪的。她说对我很失望,我也理解。

    现在她走了,对我来说,可是帮了一个很大的忙。至少,暂时不用去想到底怎么面对了。我知道这样想很自私,但是我已经猥琐了无耻了,多一点自私,不会让我变得更坏。反过来,我悔恨,痛苦,自责,拼命的去找她,像言情剧里的男猪一样,也不会让我变好。

    我是不是好人?人家小护士都想明白了,不能用这样儿童化的方式来评论一个人。我要做的,是想办法去解决那个最大的难题。

    我要去解决很多的难题。

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