第六节 强迫与抑郁的转换

    分析到此，问题似乎已经十分明朗。

    原来强迫和抑郁只是因为过度维护心中所爱的人。

    那么只需要放弃这种过度维护，便可消除疾病。

    也就是说，对于男性而言，放弃过度维护母亲的地位，而转向对父性的接纳，抑郁和强迫就没有存在的条件。

    于是，当患者明白这个规律后，如醍醐灌顶。终于明白母亲并不是那么重要，父亲也不那么可恨。

    不但不可恨，根本就是该放开胸怀来接纳。

    因为身为一个男性，基因中就该具备父性的因素。

    于是，他们会产生强大的动机，接纳许多平时憎恨不已的事物。

    比如，当他听到别的男性侮辱、攻击自己所爱的女孩，或者特别在乎、特别信赖的人时；他会认为这是十分合理的；而不会像以前那样强烈去对抗和维护。

    他人粗俗、带有伤害性的话，他也会要求自己去接受。这要在之前，他一定会深恶痛绝。

    但现在，他认为自己曾经也具备这种男性的侵犯性。

    他所憎恨的，正是他缺失的那部分父性人格；必须要接受才是根本出路。

    只有这样，才能脱离母性人格、恢复父性人格，使人格处于基本平衡。从而消除强迫和抑郁。

    而在此之前，他们总是认为自己没有罪恶念头的时候，才是最健康快乐的时候。罪恶念头一来，就破坏了这种快乐和安全感，所以他们认为莫名而至的罪恶思维是万恶的，必须除之而后快。从而强烈抵抗罪恶、维护安全感，导致强迫和抑郁。

    殊不知，他们坚信的这种健康快乐状态，是在人格过分偏向母性后的一种“超价”（退行）快乐。一言概之是病态的。

    就像患者常常认为不发病时的宁静是常态,发病时打破了宁静,是一种可恶的病态.

    其实是相反的.因为他所认为的宁静是向外界极度妥协的产物.

    具体来说是在宁静的状态下,不敢大声呼吸.(这一点在后面阐述"呼吸"的章节中,会找到答案)

    不难看出：一个男性变得过分女性化，过分温柔，那么外界只需对他好一点点，他们也认为这是难能可贵的、完美无缺的。其实这只是给抑郁埋下了病根。

    例如：一位男子J对他女友十分之爱慕，他总是认为她是完美的，她所赐予给他的快乐，他始终念念不忘、恋恋不舍。

    他幻想和她美满幸福，永远不变。

    却经常被一种强迫思维所困绕，这种思维经常会把他女友贬得一文不值，令他异常痛苦。他坚信只要除掉这个怪异的思维，他和女友必定会幸福到老。

    哪知，当有一天女友不再爱他时，他似是遭遇了五雷轰顶。

    即便是神也无法令他相信——曾经完美的女友，怎会背叛他？

    这个时候，任何人的安慰都已无济于事，唯有爱情的恢复才是解救他的良药。

    否则他想自己必定会抑郁而终。

    但是，他似乎忘了一件事——那种经常把女友贬得一文不值的强迫性思维。

    他曾经是多么地讨厌这种怪异思维。

    但是，只需和他当下的抑郁联系起来看，就不难看出：那种强迫思维竟是再正常不过；根本不需要抵抗，它只是中和“超价”和“抑郁”的一种良药。

    正是因为他对爱情和女友的“超价”观念，才导致了他的过分依赖和抑郁。

    强迫的思维只是中和这种“超价”的良药。

    人格的偏离，令他过分意识到女性的可怜之处，变得过分怜悯，忘了自己身为男性天生的刚烈，而使人格过分偏向于女性化。

    他能记得，在他人格没有偏离的时候，在愤怒之时，即便是拿刀吓唬人的“罪恶”，他也不以为然。

    那时，他也不会把一个女孩看得如此完美，以至不敢对她提出任何批评。

    分析至此，心理疾病的根本成因似乎已经找到，解决的根本出路也不言而喻——只需像其他健康人那样，接纳父性的刚烈之性便可。

    但是，事情总是挂万漏一。

    强迫抵抗消除后，另一种痛苦的情绪又占据了他的心头——抑郁。

    他感觉自己亲手脱离曾经万分熟悉依赖的（母性），而投奔到陌生抗拒的一方（父性）。

    感觉强烈的不适和绝望。

    为何会出现这种情况呢？明明知道自己是缺失了父性的因素而导致生病，可是要恢复父性却又是如此的勉强。

    只能说他还并未真正做到接纳父性。

    也由此可见，通常所说的接纳自己，并非如此简单容易。