第64章 孤独与烟火（9）
说起来，挺让人大跌眼镜的，一个男生爱猫，这是无论如何也提不上桌面的事情，然而有的男生就是喜欢一些看起来很女性化的爱好，比如我，就显而易见的喜欢养猫。说起来，我也不知道为什么我会像可爱的女生一样喜欢猫，这是一种什么情感，我不知道，总觉得这里蕴涵着一种闲情逸致的生活。 喜欢猫的人都知道，猫是最腻人的，它会成天依偎在你的脚边不走，除非你把它揪起来扔的远远的，否则它要撒娇一样的没完没了，嚯嚯，猫，这个可爱的小动物，不喜欢它都难，真不知道当初是谁发现了猫这种动物把它放到家里养起来，事实证明，这个人很闲情。 我早先家里养过一只猫，那是在我念初中的时候养的，那时我还在江南的一个小城市，一家人都搬去住了那里，当时这只猫是从别人家抱过来的，是我mama抱过来的，因为那段时间居住的那里时不时的跑来跑去几只憨态可掬的小老鼠。 就这样，勇猛的它就和我们一家生活在一起了，从此后，老鼠没有了，方圆田地里的老鼠也没有了，这只猫的确不负主人我mama对它的信任，同时我也时常的用树枝、线团逗它，它跟我调皮的不亦乐乎。 冬天来了，它很暖和，缩成一团盘在我的膝盖上，像这个世界什么都与它无关的一样，自顾自的睡起大觉，它最喜欢主人挠它的脖子，那样它会非常享受的，但我喜欢用脚趾头挠它的肚子，这一点它有点讨厌。 有时候它调皮起想讨好我，咪咪笑笑的从我脚边靠着我的小腿穿来穿去，当它发现我没有什么给它吃，它鄙视的大摇大摆的走到旁边吃碗里的鱼。 后来，它学会了钓鱼、爬树、掏鸟窝、捉麻雀，甚至大黄雀它也能扑到，我时不时的就能看见它嘴里叼着一两只麻雀、或者时不时的看见它用潮湿的前腿按住大鱼在啃。 两年以后，它发情期到了，经常三两天不归家，到外面和别的公猫鬼混，有一次被我看见了一只大黄猫趴在它的身上它俩在缠绵，被我气的狠狠的扔了一块石头过去，但是没砸中任何一个，它俩继续我行我素，我气的当天晚上没给它回家。 几个星期以后，它肚子大了，深知做了亏心事，理亏，于是乎不敢明目张胆的回来，总是晚上偷偷摸摸的从家里门口旁边的猫洞拱进来。但我早已原谅了它，因为它是一只好猫，当官的还容易犯尖吟的罪，何况是这只我什么都不理解的猫猫呢。 那段时间，它肚子太大了，走路都不方便，但还照样上树逮麻雀，下河捉大鱼，有时候还给家里带来一两条啃剩的鱼骨头。为了给它加点营养，我把鱼骨头扔了。 这之后，它就生产了，总共产了七个小猫仔，都特么的黄黄的颜色绒毛，跟它妈一样，跟它爹也一样，令人鄙视，我还想指望着它能产下一两只白猫或者黑猫呢。 小猫在它的精心照顾下渐渐大了，它们的mama再也不能照顾到所有了，于是把其余的六个小猫都冷落了，唯独训练一个它选中的孩子，那只体型颇大的小黄猫。 然而母爱是伟大的，母爱不分种族，不分群体，猫同样如此，那段时间它瘦了，为了使七只小猫都成长，它耗费了精力，到处捉麻雀、四处逮鱼抚养它们，自己却瘦成了一道排骨。 初三中考了，mama为了不影响我学习，悄悄的把这几只小猫都扔了，一个都没留，后来猫mama到处找这几只猫，每天晚上都悲哀的把我们全家人吵醒，但是再也没有一只小猫过来。 从那之后，我mama索性把它也放到一个我也找不到它的地方，但是它又回来了，直到持续扔了两次，它都回来了，最后在我中考的那天我mama把这只猫扔到了河里，不让它上来，结果这只共我两年半的猫活生生的淹死了…… 现在，我又养了一只小猫，是灰白相见的，它从今以后再也体会不到被扔被淹的命运了，但我总是看到它就能想起当年那只，有着无限感情的好猫。 景山少爷/2014.9.13 《爱上一座城市，爱上咸阳》 让我再次的回头看一眼咸阳，让我在梦里再次的轻轻把她提起，欧，咸阳，美丽而散发青春魅力的咸阳，让我最后一次的，看看你，看看你这座，这座美丽而高贵的城市，咸阳，或许这一次离开后就再也无法有机会来到咸阳，一想到这里，我的心就好悲痛，悲痛使我日益慕切的把这座可爱的城市咸阳思念，请打包起我的青春，让我足下的步伐，就这样的，埋在咸阳。 喔，咸阳，未来我朝思暮想的咸阳，过去我不相遗忘的咸阳，我就要把你失去了吗，如果时间能重新回到从前，我多想把你抱在怀里，再送上一个轻轻的吻。请原谅我的不辞而别，我是多么不情愿的离开你独自一个人走掉，可是我的苦衷，你是否能够体会，我的不得已，你是否能够理解。 咸阳好像我的情人，离开她而去我就会心痛，我太想把她的手牵在我的手掌心，如果有一点机会，我宁愿不走开而继续重温在她温情的怀抱里。 咸阳啊咸阳，你为什么让我如此这般的爱上你，爱上你如今我却是多么的舍不得你，可怜一下我这个不想离开你的人，请对我聊以丝许的慰藉，不教我离开你去后，我在梦里把你想起。 欧，多么的伤人，爱上一座城市怎会如此伤人，早知道如此伤人，对她的爱真应该少一点，但你肯定知道，我不会的，是的，我不会的，我怎么能对她的爱减少半点。唉，多么沉重的叹气从我口中发出，是的，这是无奈的呼喊，只能和自己抒发一下对她，这座城市，咸阳的爱，除此以外，还能用什么方法来表明，我是深切的爱着咸阳的。 明年的现在，我知道的，我一定会对这一年这一月抒发的情感感到好笑的，谁能比我自己更了解自己，但请让我在这一次将要真正离开的时候，让我再次深深的呼唤一下她的名字：哦，咸阳，咸阳… 景山少爷/2014.6.17 《西风下黄昏飘过的落叶》 秋风啊，带着我的思念，去吧，去到远方我朋友那里，就说我深深的想念着他们，不见已太久，心已失去的太多，这秋风萧瑟的弄起，我的思绪却要怎样消除。 秋色啊，已经深了吗，秋色何时再深呢，愿我是清风，是西风，是朋友身旁的清风，但我什么时候再看到朋友。 远方是个谜，充满迷人色彩挥之不去难以抵抗的谜，它在西风吹来的方向处若隐若现，但我确确实实的陷进其中里面走不出来。 然而秋风，带我回到了过去，它使我一路向西飞去，向西飞去，风往东来，我却西去，逆风而去，我学会了飞翔，终于我看见了过去，在两个影子偏行的边上驻足良久，但是他们几时再能看见我。 朋友，当你的面前被风吹落一片叶子，你可看见了我的思念写在上面，朋友，当你面前被风吹落一群叶子，你可听到了我的思念在此哭泣，请用扫帚扫掉这些叶子，要不然就挖一个坑，把它埋掉，或者可以踩在上面把它踩碎，要不然就用火柴把它点燃，然而我的思念不会因此而改变，我的挂念不会因为扫掉、埋掉、踩碎、烧掉而减少，是的，在每一个风的呼吸的细微处，都能顷刻的嗅觉到我的思念在膨胀，这是一种有增无减但不能不想的决定，再深入一点看，这是一种深邃的念头。 我想知道如何才能忘记，那远方的朋友应该花去多少年的时间才能忘光，但是一生都不能尝试着解决，友谊无法忘记。 为什么会有秋天这个季节，我喜欢冬天，因为冬天会下雪，我的思念会在雪地里得到冻僵，就好像一个不错的圣诞节，但是现在是秋天。 我假装着冻僵，太阳却把我晒醒，我假装在落叶上涂上颜料冒充白雪，但雨水却流到我的眼里变成枯色，我尝试着写错名字，但左手却出卖了右手，最后我打算看不清方向，但脚步却鬼使神差的指引往西面走去。 于是思念永远停在了西面，再也回不出来，但是谁是我回不出来的绊脚石呢，竟然是我的朋友。 景山少爷/2014.9.11 《论执行力的重要性》 昨天看了一本关于执行力的管理类图书，瞬间使我的双眼彻底亮瞎，我太久没有看到这样精彩的书本了，为了尽快的把它看完，我如饥似渴的阅读着，直到太阳偏西，直到月亮上来。 我沉睡的将书本盖在脸上，睡梦中还一遍遍的重复着其内鲜明的内容，深知这样深邃的内容是无论如何也不可以不揣摩的，它代表了灵感的触碰，现在醒来了，我便想就自己的观点也对执行力畅谈一二，深知不说点什么憋在心里会很难受，因此算是对昨天所看之书的一点谈讨，当然只是陈述一下自己所认为的，不关乎昨天所看之书的内容。 我首先想到的是一个历史性的词语，空想社会主义，不具备执行力的美好事物可以算作其为空想社会主义，因为设想太过美好，实践太过困难，因此算其为空想社会主义不为过，这里我想说的是，假想总是诱人的，即使是建立在实际基础上的设想也具备其多多少少的不确定性，因此对于执行力的强有力执行是充分并且必要，一个不具备高效执行力的蓝图计划与一台不会跑动的火车相比相差无几，重要的不是订立计划，重要的是执行，战略只是一个虚幻的词汇，能使之得到落实的方显成果，历来多少功成名就的重视执行，不重视执行却能有效的解决事情的，实在没有，况且蓝图构画的再过霸气，没有消化各种问题的能力一样是分崩离析。 因此执行力怎样建立好，这是任何层面的对象所应该考量的，这是一个宏大的问题，不是单纯的靠坐在那里凭空的感觉就可以说这就是建立好执行力的措施了，但虽然如此，我也一刻不停的考虑应该怎样更好的建立执行力，因为一个人生活在这世界上就是要靠执行力才能存活，何况是企业、机构组织等一系列比人更为复杂的存在呢，因此多余的批判战略计划等不切实际的话也不多说了，现在全力的探讨怎样更好的建立执行力。 这里，我想，执行力首先要建立在战略的基础上，就是说，执行力要围绕着战略来，战略可以依据实际情况作出更改，但执行必须不折不扣的按照计划来，没有执行力的计划是死的，同样，没有战略的执行力是瞎的，瞎的与死的一样不能产生好的未来，这就好像法律订立好了执法机构就去按照其实施一样，总会有法律的漏洞产生但那绝不是执法机构要做的事情而是立法机构该做的事情，因此围绕计划战略实行的执行力才具备有效性。这里我又转念一想，孙子兵法上曾经谈过主将在外可根据当时的战争情况不听从君主的计划，因此这又说明执行力并不教条般的唯战略是从，但这里如果谁要说执行力是脱离战略而存在的我行我素，这无异于说江流是脱离源头而存在的。 目前我想到的就这么多，再说多也没有多少意思了，甚至上面说的有许多也没有意思，但建立好执行力是任何情况下都不可以否认的现实，这里，意义就自然显明了。 景山少爷/2014.10.9 《女孩，杀了我吧》 像是一阵清风，飘到了我的身旁，我如何把她忘掉，这个女孩，但凡我看到她，心就要醉了，害羞的脸瞬间红了下来，因为她让我的心咯噔一下，我的身体也不由自主，动作变得木讷不安，为什么会感觉这么的qianglie，我深深的被她吸引。 我偷偷的看着女孩，但目光不敢接触，我到底是在怕什么，因为女孩太过美丽，不知道吻一口会是什么感觉，不知道会不会激动的死掉，但我想吻她一口，却一想这一吻会让我激动cu死。 她的声音好柔美啊，柔美到我身体接近融化，女孩就是一个凶手，她能让男孩不明不白的就死掉，这种死亡就是温柔导致的，但我没法抵制这种温柔。 女孩，杀了我吧，用你那甜美的声音，温柔的目光，充满meihuo的微笑，不然我无法轻松的呼吸，用你那修长迷人的双腿踩我一脚吧，我想抱着你的大腿求救。 这个女孩的身材我很喜欢，她的yao蛮细的，pigu有点上qiao，我的心再一次碎掉，因为杀伤力太大，一般人没法把握的住，何况我更把持不住了，到底女孩是天使还是魔鬼，这真是一个值得思考的奇特问题，不然女孩为什么会具备如此杀伤力，但就算女孩是魔鬼，她也是一个美丽温柔，并且散发着迷人气息教人心瞬间就能融化的魔鬼。 女孩不要过来迷惑我，我的目光已经证明你的美丽了，不要继续过来迷惑我了，不然我就崩溃了。 我一度逃离有女孩的地方，终于庆幸逃离出去了，可这个女孩在这时候悄悄的出现在我面前，天啊，这是一个*裸的挑战。 我极力把目光调转到一个看不见她的方位，但内心鬼使神差的把我目光偷拉拽到她的大腿上，瞬间眼睛瞎了，被她散发出来的魅力刺瞎了，我知道我不应该听从内心的youhuo将目光对准她，不然我的眼睛就不会瞎，女孩竟然穿天蓝色的jinshenku。 女孩，求求你快点走吧，别再折磨我了，我给你钱，或者你要什么我都给你，就是别站在我面前折磨我了，究竟要我做什么才能让她离开，我真的不想就这么被她的魅力所弄死，但女孩迟迟不走，我持续崩溃中。 女孩，再不走我报警了，但麻烦你在我报警之后拨打120，因为我不确信在我报完警后是否直接死掉，但极有可能，你的杀伤力非同小可，绝不能低估。 女孩，停，别过来了，不准再靠近，不准，不准，唉，我终于一命呜呼了。 景山少爷/2014.9.17 《蛀牙的痛苦》 一般而言，疼痛的产生是一种过程，它经历着开始、发展、衰弱、减退，也就是说一个特定的周期就又能恢复了，这一点无可指责，然而有些却不能恢复，要一直的疼痛下去，比如害了龋齿的牙齿，一天要时不时的疼上几次，根本毫无办法使其彻底不疼，尤其是内火很甚的时候，龋齿部位更是苦不堪言，这里没有龋齿的人永远也体会不到这种折磨人的痛苦，而有一两颗虫牙生在口内的人一定会认为的确是这样子的。 我在很小的时候，右下齿咀嚼食物那颗关键性的牙齿发生了病变，谁能知道一开始产生的病变原因是什么呢，要是谁都能知道一件事情发生之前的原因，那还怎么有结果的产生，但我的的确确得了蛀牙，那颗蛀牙从我六岁起开始伴随着我生长，直到十五岁那年吃西瓜的时候被一颗西瓜籽磕掉为止，其间经历了许许多多数不清的牙龈痛苦，都发生在那个部位，吃饭的时候，稍有不慎就会使这颗蛀牙产生威力，以至于习惯性的使用左牙咀嚼而不习惯了好了之后的右牙，这导致了我左下鄂较之右下鄂的肌rou更为发达一点。 后来那颗被西瓜籽磕掉的蛀牙下面生出了一颗好牙，其实在那之前那颗新牙就已开始萌芽，与其说是西瓜籽把那颗蛀牙磕掉了，不如说是新牙把旧的蛀牙顶掉了，西瓜籽只起到了一根导火索的作用，因此在那之后的八年后，我的牙齿安定太平了很久，可这一切在八年后的第二年开始改变，如今的我左上方参与咀嚼的牙齿开始变成虫牙，久违八年的疼痛感如期而至的像是一个多年未见的朋友一样缠上我了，并且一缠就是一整天，并且长久的住下赖着不走了，我苦恼之但如同多年之前毫无办法。 如今的这颗蛀牙产生的原因是很明显的了，这一点我很清楚，这与我自大二开始每天规律的吸烟脱离不了干系，但令我不解的是，吸烟的人何其的多，但为何不见到个个都是龋齿，比如我父亲烟吸的特别猛烈，但他的牙齿却很健康，吃起东西来根本不明了我这种因龋齿而难以咀嚼的人的痛苦，这令我妒忌，但归根到底而言，龋齿的产生原因我以为是缺钙，是缺钙导致了龋齿这一顽疾在突如其来的一场风雨之后产生，比如某一天晚上没刷牙，又比如刚刚经历一场风寒感冒，因此牙齿不是太好的人适当的吃些含钙的食品或许对于龋齿的预防产生极有利的帮助，但对于蛀牙已经产生了却想克服，除了默默忍受痛苦或者将其拔除之，不见其他办法。 景山少爷/2014.10.8 《品味幸福》 对于幸福，我们一直都在追取的路上，从未停止，别人的幸福对于我们自己来说似乎更有感觉，更有激情，我们总觉得自身不够幸福，不够完美，不够快乐，但幸福究竟是有无存在呢？事实上幸福是存在的，而且一直都有，只是我们总喜欢把目光投向别人，爱在别人的幸福世界中作出判断，不知有多少人能反观到自己处在幸福之中，但大多数感觉自己是如此的不幸。 将幸福作出对比这是一个错误的行径，以幸福为定义的各对象中可比性是低的，更不见有一个特定的标准可以使幸福划为高低多少，智慧书里写过一句话，别人的幸福对于你而言有可能是一种灾难，自身的不幸却真真正正的就是一种幸福，因此追求幸福的人从来也不应在别人的世界里找出影子，谁能感觉的到别人还在寻找别人的幸福呢。 看清实际可以使心情平静一些，幸福自然就有了，如若越是贪婪，越是不自足，幸福早早的就离开你而去了，产生幸福的原因有千万种，而产生不幸福的原因却只有一种，那就是内心的满足感不高，内心的满足感太低导致追求的进程更乏力，在取得了一件功效却付出太多代价，这带来的幸福自然就会隐藏，不仅如此隐藏，之后还会造成恶性循环，如此一段时间之后不幸福自此也就越来越多。 所以用心的体验生活可以感受幸福，用心追取幸福可以获得幸福，听凭内心需要的是什么，而不是别人已经具有了什么，试试放下沉重的世俗包袱，懂得放弃才能体会出幸福，学会大方的施与别人，你就能体会到获得的乐趣，尝试着为他人提供一些帮助，你的内心将会快乐无比，心若是快乐了，幸福自然接着过来，用微笑化解怨恨，时常的表现宽容、包容，你会像大海一样的富有，像蓝天那样广泛，幸福，或许就是这样简单，但你能去这样做了，你就不简单了，因为幸福是你的了。 景山少爷/2014.9.7 《小胖结婚了》 当我第一次听说我的同学雷磊下个月就要结婚了，瞬间我惊讶的无法言语，跟我们陪伴了四年大学时光的同学，竟然就要结婚了，我想，这是时间犯的一个不可原谅的错误，但同时也证明我们老了，当初的处男看不到了，当初在宿舍研究苍老师的日子也一去不复返了。 唉，多么伤感，但又能怎么样呢。依稀的，我记得小胖当时的肚子滚圆滚圆，依旧记得宿舍里同学们爱拍小胖的肚子，那时的时光多么美好，什么工作、应酬、社会上一切沟沟坎坎的事情根本没有一点要考虑的，但如今这一切都如同流水般过去了。 不知道在小胖结婚的那天我能不能有时间可以去他那里参加一下他的婚礼，要知道在现如今竞争异常激烈，并随时随地都有可能被同事挤兑掉的情况下请个假是多么的困难呐，小胖结婚了，就这么结婚了，我的心里飘过一丝凄凉。 我很想知道我未来的女朋友现在在哪里，我太想知道我还要多长时间才能结束光棍生涯这真是一件等也等不来的事情，最后在这里衷心的祝福小胖新婚快乐，但我很想到时候去闹闹洞房，哈哈，去摸摸小胖的肚子有没有变瘦，最后，祝小胖新婚快乐，万事如意，早生贵子。 景山少爷/2014.9.26 《亲爱的，你在哪里》 秋天的黄昏，夕阳渐渐下去了，亲爱的你在哪里呢，还好吗，我有点想你了，可怜我的心，它变得那样的痛苦，思念你是何其的痛苦，我，想和你一起，多年的相处啊，就要这么断绝了，难道时间就要这样的无情吗，请告诉我时间不会这样无情。 泪水啊，在眼眶打转吗，不掉下来了吗，真的就要这样下去了，不掉下来吗？请让我痛快的哭出声来，没有你在身边生命失去了意义。 总是回忆飞快的打着转，我还在那里没走出来，亲爱的你走出来了吗，那为何要把我一人留在回忆啊。 亲爱的你留在了我的心里，但是莫名的我却早就无家可归了，除非你还爱着我，不然我没有地方可以去，告诉我，我可以离开你的心而单独存在吗？ 月亮慢慢的出现了一个白白的影子了，那是你吗？告诉我，那是你在那里看着我吗？但是不是，那不是你，那是我，月亮是我，他在天上伤心的四处寻找着你，我在四处思念着寻找着你啊。 还要多长时间你才告诉我你在哪里呢，我怕我已经等不到那天了，为什么不早点出现呢，我就在你转身的左面。 亲爱的啊，还有我这个你认识的吗，欧……心怎么这么的痛啊，像是快要碎掉了，快来抚慰一下我受伤的心灵吧，不然的话它就要碎掉了，可是碎掉的心不算什么，但是我的心里装有着你，心碎掉了你不就挥发了吗，难道要我剩下一个空壳苟活于世，难道还会在另一个地点邂逅另一个你？ 黑暗把我包围吧，看不见你我要双眼还有何用，不如就戳瞎它们吧，剩下一双黑漆漆的洞从此我就可以看见你了，是的，就可以看到你了…… 景山少爷/2014.10.6 《永不停止的思考》 仿佛从来没有来过，那段时间就此匆匆别过，就好像昨晚做了一个梦，今天早上就要醒来，我不知道，梦里我在干什么，我只知道梦外面的我在沉睡。 可是人生怎会是一个梦，人生是一个真真实实的存在，明白了这一点，于是我从梦里醒了，确切的说，我从之前的梦里进入到了另一个梦里，但做梦由不得我。 可否给我一个提示，未来梦里我要经历什么，但唯一可以知道的是，在下一个过程醒来之后我依旧会像今天这样左思右想。 梦给我带来一个完全意想不到的陌生环境，在这个环境里我看到东南西北前后左右，我尝试着停留，但时间在飞逝，梦在做着，我意识到停下依旧是在做梦的时候，然而梦却一样在我奋斗的时候进行着，我永远逃离不了被梦控制住的境界，但深知这是一个迫不得已的结局。 每一刻的思考我都是在梦里喘气，甚至我自己都不知道我为什么要思考、要说，为什么要没有规律的走下去，假如有一种叫做命运的安排，那么这将是一种前所未有的悲剧，因为一旦我不在了这个地方，命运将对我无可奈何，或者我坚持的留下，命运一样表示毫无办法。选择在我，不在命运，但梦里却真真实实的记载了我毫不妥协的选择，仿佛我一切的一切都在梦里得到窥视，每想到这里，我心里就一阵寒噤。 我极力的四处在梦里到处奔跑，我以神经在身体内传递速度的千分之一在运转，但每一瞬间都准确无误的发生在那一点，对此我毫无办法，我把身体内无限的宇宙中选取一个，发现其中一个和我一模一样愚蠢的物质在开动它特有的脑袋想象着我高而可畏的形象。 我是特定的吗，我为什么在梦里没有方向的乱动，我的过去和现在建立在哪个连接点上，未来又在什么地方得到重建，但这一切都是一套毫无透露的细节，单纯凭借我已有的能力不能对之进行猜测，头脑里不停的闪过一个又一个缺失逻辑的概念，但这概念在未经细细加工的情况下脱口而出，仿佛不是我自己做过的一件事情。 但这一切我不得不思索，否则我将认为我毫无用处，事实证明我在整个宇宙之中确实毫无用处，但我必须持续不停的想下去，任何都不能阻挡我疑惑的脚步。 即使这一切都毫无否认的沦为荒唐的梦里之言，但思考依旧没有一刻停止下来，当醒的时候与睡在梦里相同，再也不见着一个合乎道理的名词与之相对应，但这代表了什么，对此我一筹莫展。 景山少爷/2014.9.18 《心碎的声音》 今天秋分，这是我在日历上偶然看到的，没有想到，已经秋分了，记得不久前天气还很热的，一转眼就变得这么清冷了，我不晓得秋分代表什么，就如同我不晓得春分代表什么，但唯一晓得的就是，心在随着秋天的清冷而作出反应。 多么伤感，这个秋分，好像失去了太多东西，回不来了，后悔的情感，在一点一点加深，但日子却总要一天一天的过，如何能够清楚的分开，这个秋天与以往过去的任何瓜葛。 人生怎么也像起了这场无尽凄楚的秋分，想到这里，我的心，碎了，比跌落在时空角落里的水晶碎成几片还要碎，比被风撕扯着散落在地里的枯叶更加碎，于是我听到扑通扑通的心脏跳动的声音，以往以为这是心动的节奏，没有想到这竟是心碎的声音，扑通心碎了，又扑通的，心碎了，残忍的心要承受无数次心碎，这比宙斯那兄弟被绑在高加索山被鹰啄食无数次而死不掉更加凄惨。 我埋怨这个叫做秋分的节气，它太不会治愈我受伤的灵魂了，反而教我的心越来越经受碎的侵扰，但我最埋怨的莫过于自己，是我自己被自己回忆的思想折磨的心力交瘁了，但我却以这个为幸福，深知不会心碎的人不懂得快乐。 我的快乐建立在我的心碎之上，若没有心碎的代价作为前提，快乐无论如何也不会被体会到，但我深刻的明白快乐所代表的也是一种虚幻，为了留住这样难得的虚幻，我一次一次的让自己的心碎掉，深知这没有意义，但我不得不这样让心反复碎掉。 不止秋天的节令里要像这样进行，一年四季里都要这样碎掉，没有心不会碎掉的时间，除非心跳停止，春季也是同样是如此，但是秋分为何要这么强烈，我还没准备好，它就开始碎了，而且碎的如此彻底，却又恢复的这样干脆，但还是碎了，就在我说出这句话的时候，我的心扑通的一下，又碎了。 景山少爷/2014.9.23 《有时悲伤，有时快乐》 人的存在在于内心的感知，这一点，我倾向于笛卡尔的我思顾我在这一论点，比如我现在正在思考，那就说明我现在是存在的，比如我现在没有思考，那么就说明我是不存在的，到底我有没有存在，唯一能够判断的得出结果的，就是看我有没有在思考，当我睡觉的时候，我可以说我是不存在的，因为思考在睡梦中得不到发出，醒时一切没有计划安排的空闲，一样也是说明我不存在，如此说来我一生存在的时间真是太少了。 物质如若不付诸思考，物质就是不存在的，人如若放任思考于不顾的，一样也是不存在，但物质确实是不存在的，因为物质难以思考，除非物质内部极其微小的智慧在感受自身的存在同时如同宇宙之内的人在感受宇宙的存在，否则物质的不存在是板上钉钉的。 但是我岂能一刻不停的去思考，人岂能永恒的存在，但这一刻的思考却是我存在延续下去的必要，很难想像人的心脏和大脑是怎样工作的，它们是靠什么来使人本身发出思想和感觉，正如爱因斯坦所说，那些军队里只会听从命令前进左右的人，他们的脑袋甚显多余，一根脊髓足以支撑他们的全部，因此未来的工作并不会以人作为机器的样式而展开，必定会从思考上进行工作，这样便更好的符合人类存在的要义了，但是社会分工问题决定了人绝不会有如此的存在，因此这个假设为零。 我感受到我有时痛苦，有时又很快乐，这痛苦与快乐明明白白的显示出了我的存在，这一点倒不用去思考就能证明出我是存在的，这是蕴涵在我内在本能对外界作出的条件反射，但这并不能因此就说明我是存在的，这只能说明我不过像一只小狗一只小猫一样，会呼吸，会奔跑，会恐惧，会难过，小狗小猫以及植物（有说植物会感受到外界刺激而内部作出反映的）我不认为这类型的动物是存在的，但如果我缺失了思考我一样和它们一样是不存在的，但人的思考是何其的渺小和可笑，人的存在是何其的不确定，就好像一句话里所说，人类一思考，上帝就发笑。 但是明显的是，上帝绝不会去发笑已而存在着的事物，否则存在已毫无必要，但思考必定长久的延续在人群的每一个之中，这是定理。 景山少爷/2014.9.24 《不要哭，坚持着走下去》 不知道许多年以后，能不能了解现在所遭遇的辛苦，如果时光能够穿梭到未来，我真的很想看一看那时候的我过得怎么样，已经失去了好多，再也回不来了，但我依旧想了解，曾经远大的理想在后来是不是得到实现了，就算没有实现我也甘心了，至少我试着努力过，奋斗过，那么结果怎么样我也就认命了，很希望未来不再像现在这样窝囊，但人的一生真的难以按照心中想像的那样顺顺利利的，失去了太多又能怎么样，我不是在成功的路上看到了更多的风景了吗。 想一想，我也就不感觉到遗憾了，未来的我也不会去责怪现在的自己了，就好像现在一样，淡然的面对之前所积累下来的遗落，或许我真的在过着和别人不一样的生活，但那又算得了什么，不是很好吗，何必要按照别人的路子来走自己的路呢，就算别人在他们的路上取得了突飞猛进的进展，我又有什么好羡慕的呢，至少我走了一条适合我自己的路子，就算不适合我也是得到了自由，自由岂不是比满足别人的看法更好。 但是，是的，的确有点辛苦，这一点不假，这么多年来确实走的挺辛苦的，我不止一次的想要放弃过，不止一次的哭过，但我不能这样做，是的，不能，再说一遍，不能，我要挥洒着泪水昂着头颅高傲的走下去，不管别人要抱着怎样的目光嘲笑着看我，我也不能止步，未来的我绝不会怪当初的自己那么执着，他肯定会肯定当时的我的做法是对的，如今没有一个人是能够理解我心里的孤苦的，但没关系我认了，我不要任何一个人对我加以理解，他们是永远也体会不到我内心的痛苦的，但是未来的自己啊，你能不理解我的良苦用心吗。 景山少爷/2014.9.25 《毕业那年我们分手》 分手的那一刻，注定要伴随的悲痛与残忍，是谁当年说过要天长地久，永不分离，原谅我们那时都太过单纯，不懂得爱情的含义所为甚何，时过境迁，所有誓言都成为了风中飘散的谎言，当再次想起，往事又悲伤的侵入心头了，但那又有什么值得人去伤痛，毕竟我们爱过、笑过、恨过。 毕业了，就这样毕业了，跟随我四年的大学生涯，就这样结束了，与之一起结束的，还有我的爱情，那个使我深深的爱着的她。 四年前，我来到这所美丽的大学，在大二的一个雨后傍晚邂逅了如画般美丽的她，这个来自重庆山城的美丽姑娘，伴随着我走过余下的大学生涯，光阴啊怎就这样短暂，如果可以，我想重新回到那年雨后傍晚，在你邂逅的地方，为你写上一首爱的传奇。 相遇总是最难的，但与你相遇，却从没想到过，竟这样的简单，简单到我还来不及思绪，就已经坠入到你布下的爱河。 “我，可以借看一下你这本书吗？”一个温柔美丽的旋律打破了傍晚雨后的沉静。 我抬起头来，美丽如你初次相见的模样教我忘记了时空，书页在我手上，被风吹的凌乱，而我的心，被你夺走的不剩下一点。 “我可以借看你的这本书吗，这可是我寻找了好久都没找到的书呀，可以吗？” “哦，可以啊。”我合上书本，微笑在我心里发出了声音，今生从未有过这样的喜悦，是你把我的爱情就此激发。 “喏，拿去吧，渴望知识的人最美，尤其是像你这样温柔曼妙的女孩。” “哦，真的吗，真是太感谢了。” “没什么的啦，一本书而已，反正这本书我也快看过了，就送给你吧。” 此时的天气，本应凉人，却因为你的出现，倍感温暖，你让我的心融化在了当年校园之右，就此划出了我们的爱情起跑线，粉笔是那本被风吹过的笛卡尔哲学沉思录。 记不清我和你第一次约会时你害羞的样子，但我记得和你第二次约会时我焦急的神情，你被雨水淋感冒了。空气里不应该太干净，空气里应该有感冒被传染，一个人的感冒是自私的，两个人的感冒是共同的，为此，我和你一起感冒。 我们一起经历过逃课去偷菜，一起攀爬过高山一起过夜，我们一起在外面数过星星，一起在餐馆里吃过霸王餐。也曾与你在冬天的阳光下散步，在白雪纷飞的街角内压马路，也曾与你春天在樱花下唱歌，夏天在麦田里照相，秋天在校园里学习。欢笑太多来不及承受欢笑又起，泪水滴落却从不会在次日重新闪烁，故此我们愉快的走过了三年直到毕业。那天的钟声太响而我的心情太悲伤，因为你快要飞去外国继续深造而我要继续留在此城无奈打拼。 分手的那一天，我把你送上机场，我想到了那时花下的誓言永不分离，我的泪水偷偷跌落。 从此以后你在国外我在国内，就让天上的云随着清风吹去，请把我们纯真的爱情忘掉，请将我过去的记忆抹去，从此后，请不要再记得有我这个爱着你的男生，祝你他乡安好，我们有缘再见，但我希望，我们再也不见。 景山少爷/2014.9.21 《爱情是个大骗子》 我不知道，爱情会是什么滋味，但我知道它肯定是个好东西，有个匈牙利诗人说生命诚可贵爱情价更高，一个比生命还要高的必然会是个好东西，这一点似乎无所指摘，然而爱情究竟是怎么样的，对我来说我不得而知，但真的很想找个机会尝一尝，深知这是一件轻易求不来的事情，我不知道简单是否就代表着爱情，但我必定知道爱情不会太过复杂，她就像你的呼吸、你的生命，看不到她时就高兴不起来。 一想到她，嘴角就会浮现出笑容，这个笑容出自内心深处的欢乐，我称之为爱情的魔力，当你看到她陡然的出现在你面前的时候，你会感到特别紧张，害怕，面红耳赤，巴不得有个缝钻进去，好逃离她发出的恐惧目光，这，就是爱情，除非两情相悦，否则就是一方沦陷其中变成爱情脚下的堕落者，并且越是强求着要她接受，越是要离开的她越远，这真是一种痛苦的体验，但是却很有意思。 爱情我不知道，但没吃过螃蟹的肯定看过螃蟹跑，这没经历过爱情的我关于爱情的那些东西至少肯定听说过，但这不体验也就罢了，这根本没什么值得体验的，浪费时间，浪费精力，浪费感情，到头来惹得一身的伤，什么失恋挫折不顺利种种，都是爱情发展的必然，爱情进展的是一个周期，它就好像细胞经历生长、衰老、死亡过程，因此做好投入爱情的准备前就要在思想上接受最终解体的打算。 人们总是太过天真，太过相信自身对爱情发出的感觉，这真是一种难以抗拒的错误，千万不可以相信眼睛和心灵所感受到的东西，千万不能相信爱情发出的承诺，那些对爱情抱着失望透顶的人的观念是对的，爱情的确不值得人拥有，这是一种欺骗的行为，归根到底爱情是一个大骗子。 景山少爷/2014.9.27 《安静的忘记，最后的最后》 很多时候，总是不经意的就要想起校园时光，仿佛至今依旧没从那里脱离出来一样，但实在的，已经走了好远，是的，我不知道这有什么好想，但事情就是这样，值得人去珍惜，想想毕业的这几个月以来，受的一些苦，遭的一些罪，真不忍去说，如果现在还在学校的话那真是太好了，然而人总是要长大，不能停留过去，思想总是要变得成熟，像个大人一样，故此根本就不能一直像从前学生时代一样的懵懂无知，要有所作为，但我有点茫然。 渐渐的也许会把从前校园时代的生活给忘了，其实这真的是一件应该尽快的事情，不能老让过去的美好强加在现在的讽刺之下，这是痛苦的，无异于隔靴搔痒、望梅止渴，人的立足点岂不是当下吗，人不是应该在现在好好的生活吗，但有一句话说的好，现在这么遭罪，怎么要人好好生活，生活岂能是想好就好的，但没办法，事情就是这样的，有时想想，生活真是逼不得已，很多事情根本不是随人心意所想的就可以有的，这需要太大的勇气，并且魄力，甚至连尊严都得舍弃，这是无可指摘的。 人生永远都是不满意的状态，从来也没有美好、光明、和成功，所做的一切尽都是附和，随波逐流，直至走完自己的一生，还稀里糊涂的说连死亡都没有准备好，太多的事情，从来都是由不得人去等待，深知错过了现在，便从此失之交臂了，但遗憾又怎么说不是与生俱来。 人都活在了过去，于是便忘记了现在应该做什么，但我太期待未来，或许那比过去更有感觉，人永远也不能知晓未来发生的种种事情，甚至连迹象都看不出来，直等到发生过了，才发现自己竟然是这样的愚蠢，用后来的眼光评析当时的做法，直到懊悔吞噬了心情，才明白这一切，已不复回来了。 从此只要安心的活在现在，不再想任何让心受累的虚设，用心的感受生活中出现的是非恩怨，从此只一个人安静的，留下痕迹。 景山少爷/2014.10.4 《美丽的西安美丽的你》 多想回到过去，和你一起走在西安的大街小巷。我的心就这样留在了过去，在你的身上。时间啊过去了多久，还会看到你吗。那就让思忆带过去我的问候，不然我该是多么的忧伤。在这一刻，我的心思念的全是你，我已不再是我自己，我是过去那个时候的一个瞬间。在哪里可以遇见你，如同在那里把你遇见。 不知道西郊的月光是否依旧明亮如初，不知咸阳的桥上是否依然飞过几只白鹭。远处的山啊，没有了吗，为何现在再也看不到那样阴郁的山岭。那就让乌云代替它吧，可惜片刻消失的无影。 冬天会下雪吗，这里的冬天会下雪吗，如果不能看见静静的雪花，我的心要在哪里安魂？ 和你漫步在雪林间，在静静的下着雪的西安的大街上游荡，和你登上城墙，看四面八方累聚的雪花飘荡，那个时刻不知可否再有，不知这个冬天是否能够，可以。 静静的回忆着往昔，仿佛梦里就能回去，难道原来都是一场梦境？那么心，碎掉吧。 我的心，装满了咸阳湖的泪水，我忧郁的眼睛，载满城西川流不息的楼盘，我的手里，紧握着你的双手，我为相思熬出的文字，仿佛路旁栽满的槐树。沣河的水，静静的流淌，我的岁月，安静的流淌，长安县荒落的村磊，现今或许已成高楼。 请载着我，去到和平村，我去看看当年修建的阿房宫，是否快要建好，那熟悉的天台路啊，美味的天台大包，但我更爱王寺十字那块的小笼包，像过去那样的吃法，和你一起，一人吃一笼。 愿心情还和当初那样，对那感到新奇，愿好像第一次见过你一样，第一次和你吃饭。我想迷路在咸阳的街头，在陈阳寨边找不到出来的路，我想在后围寨那穿过密集车流，就好像你跟在我的身后，忐忑不安。就这样静静的回忆着，回忆着，回忆着，我美丽的西安，美丽的你…… 景山少爷/2014.10.5