135-137完
（135） 在一个我们这里相对较大，较出名的饭店里，从早晨一直到晚上，共摆了三次，我不停地敬酒、点烟，听着大人们对我祝福的话语，虽然我的分数很是上不了台面，也使得我很郁闷，但我的脸上依旧要保持着僵硬的自然的笑容：“谢谢叔叔大爷们能在百忙之中前来……”因为最近的饭局实在是太多。 父母也是尽量忙着应酬，听着邻里乡亲，亲朋好友的客气话，可是在我看来，这些客气话中有些“讽刺与挖苦”的意味，就好像是明明是磕碜的女人，你夸她漂亮，反而是在骂她；明明是很笨的孩子，你夸他是高材生，考了三百多分的高材生，这不是在磕碜他吗？ 或许他们并没有这个意思，是我太自卑导致太敏感了，如果他们不说这些客套话，那该说些什么呢？沉默的气氛反而会更加尴尬，更加难以忍受。 虽然这样的分数影响了很多人的心情，但仅是分数低就能说明我是个笨孩子吗？能说明我是个没有能力的废物吗？能说明我不思进取、不肯努力、没有梦想吗？能说明我个人的价值吗？能说明…… 这还是源于我们的社会没有给一个评定人的正确的标准，而现在人们信奉着的都是那些扭曲的世俗的标准，所以人的价值得不到公正的肯定，所以会导致这么多人的心情阴晴圆缺。以为月亮圆了就是圆满了，幸福了；月亮变弯了就是残缺了，伤感了，其实月亮跟这又有什么关系呢？它只是天上的一块反光的大石头啊！ 入夜，天气依然闷热，最后一轮酒席了，我与一些同龄人在一个包间内，面对着二十几道菜，面对着十几个从小一起长大的孩子们，他们大都不在念书了，男的已有家室，女的已为**，就算剩下的也几乎没有单身的了。这些年我一直在外地住校读书，有的人也是忙于工作，见面的机会已很少了，还有一些从小一起长大的已经赶不回来了，只能一个电话祝贺一下算了，都是为了生活疲于奔命。 依旧是不停地敬酒、劝酒，啤酒被一箱又一箱地搬进包间，也许是酒精的原因，也许是我们又回到了曾经那天真烂漫的小时候，也许我们本来就是有许多话要说，也许是……就连最开始不能喝酒的女孩也拿起酒杯豪饮起来，与我干了一杯又一杯……我们回忆着小时候的无忧无虑，诉说着现在的无奈，胡乱地说些曾经的梦想，之后又一个个地幻灭；回忆着曾经小小的世界，相信自己就是这个世界的神，自己可以主宰一切，相信美好的爱情，不变的友情，相信天空是蓝色的，眼泪是苦涩的，啤酒是他妈的马尿味的（笑，众人欢笑）……又是一箱又一箱的啤酒搬了进来，一箱又一箱的空瓶搬了出去…… （136） 夜已深了，孩子们再也灌不下去了，满大桌子的菜却没怎么吃，又围着桌子唠了很长时间，之后有些人的手机响了，有事先走了，之后我们也都散了，互相道别之后，便启动战车，飞驰出去了，可能是大家都习惯了喝完酒后骑车、开车，谁也没注意到这其实是很不安全的，竟连提醒一声都没有。由于我家离这个饭店较近，我没有带我的血红色战车，便与几个人一起朝着家的方向慢慢走去了…… 我到家门口时，门是锁着的，我没带钥匙，父母还在饭店那边应酬，我可能此时酒劲儿才上来，才感到很难受，先是靠着墙，之后便坐在了地上，吐了出来，剧烈地吐了出来，这可能是我有生以来，也可能是我一辈子喝得最多的一次酒了，也是吐的最剧烈的一次……这些难受都是自找的，自作自受，自己糟蹋自己，但更加清晰的一句话却是“但愿长眠不复醒”。 我知道自己此时的样子一定很颓废，也不顾一向爱干净的自己胜雪的上衣已经龌龊不堪，也不顾自己像不像是个无家可归的流浪的孩子…… 直到大门开了，我被拖到屋里，肮脏的衣服被脱掉，躺在自己的床上，酒精只能阻碍我的行动，却不能阻止我的思想；酒精只能麻痹我的身体，却不能麻痹我的灵魂…… 我一直是“清醒”的，是痛苦的…… 我的过往，曾经所有的回忆，落寞与悲伤，痛苦与彷徨，还有无尽的失望，是否也能像我的肮脏的衣服一样被脱掉，它们是否也像我脱掉的衣物一样肮脏…… 在睡梦中，依旧是那个骤雨的午后，一个光着上身的孩子，不顾浑身湿透，打着篮球，骄傲地接受那些在广场的太阳伞下拥挤地避雨的人们崇拜的目光…… 依旧是那个明媚的午后，在我破败的篮球场上，我的无邪的盈盈陪在我的身边，我靠近她，拥抱她，吻她干净的脸颊，却吻到打湿的枕头，味道是苦涩……我被两个大孩子打，我不断反击，却难敌四手，盈盈在无助地哭喊、哀求……我躺在医院里，望着如金鱼的她，如美人鱼的她，感到很痛……眼泪再一次冲洗了枕头，更加强烈的苦涩…… 依旧是那个白衣胜雪的少年，与一辆血红色的战车，风驰电掣地划过人们的视界，如一闪即逝的流星一样夺目…… 依旧是那个蔑视权贵、桀骜不驯、放荡不羁、我行我素、独来独往、锐利锋芒、个性张扬、自以为是的叛逆少年，有时会奇装异服，留着刺猬头或是光头…… 依旧是那个手握钢笔，飘若浮云，矫若惊龙、铁画银钩、奋笔疾书的从未得过优秀作文的安静少年…… 依旧是那个会长时间的傻傻地发呆，胡思乱想，喜欢沉寂的夜空，沉溺于落寞、绝望、悲伤、彷徨的痛苦少年…… 依旧是那个拿着凳子腿，或是拿着尖锐的钥匙，或是那个以大欺小，或是那个骑着飞速的战车撞人的邪恶少年…… 依旧是那个喜欢阳光，依赖温暖，喜欢音乐，渴望拥抱，渴望被关注、被爱护，渴望爱情，渴望友情，渴望无忧无虑的生活的烂漫少年…… 依旧是那个让家人让老师让周围的人感到无奈与失望，留校查看的，永远不会学乖，也不会装乖的问题少年…… 依旧是那个永不满足，相信命运掌握在自己手中，怀揣着不变的梦想，艰难地、滴血地为它而前进，而努力而永不言弃的倔强的、顽固的梦想少年…… （137） 开学的日子临近了，开始打点行装，准备起航，开往下一站，北京。烧掉厚厚的日记，让往事灰飞烟灭，过去的都已成为过去，不要总是活在记忆中了，太深的流连，便会成为一种羁绊，绊住的不止是双脚，还有梦想。 父亲开车送我到火车站，月台上的父子没有太多的话语，男人之间的感情是不需要太多的语言进行表达的。我拎着两个重重的行李箱，东西已经一减再减，可是舍不得的还有这么多，只能使自己辛苦使自己劳累，因为太多的放不下。 我没有让父母送我去学校，尽管大多数的孩子开学时都是一个甚至多个家长一直送到学校的，但是我觉得我不需要，只有弱者才不敢独自远行，只有弱者才怕承受孤独。 对于我来说，将要踏进一个陌生的冰冷的城市；对于那个城市来说，将要迎来一个陌生的冷漠的孩子。 其实我依然还是个孩子，虽然经常故作坚强…… 一个人，迷失于人群之中，踏上开往西南方向的火车，我应该朝东方去！那里才是太阳升起的地方…… 望着窗外飞速后退的一切，又沉浸在回忆之中，在周围的人看来，他只是个沉寂的、冷漠的、安静的孩子，但你却不知道他的眼中隐藏着的是阳光，心中有着怎样的故事……在你周围，你可能认为很普通的人，他可能有着惊心动魄的经历与光辉……其实每一个人，都不是简单的，都可以是一部壮丽的史诗。 …… 刚开始的时候，还说“喜欢孤独的动物生存能力会更强。”但是现在，我发现，这份孤独已经由不得你喜欢与不喜欢，它已经成为一个事实，一个你可能穷尽一生也无法改变的事实。 （第一部，完）